NullaFacenza

Suuns all'Hana Bi

2011-06-08T00:32:00.000+02:00

Hana Bi (Marina di Ravenna), 03/06/2011
Gratis

Boh, mah, moh, bravi eh, per carità, però già sentito tutto, ampiamente e meglio. I Suuns sono un po' una copia dei Clinic, con meno fantasia e più ritmo. Ma anche laddove la musica prende, sembra che manchi sempre qualcosa. Ad esempio, il brano che ho postato è la loro “hit dance indie”, e rimane comunque ben sotto alla potenza degli scozzesi Errors.

“Bella e particolare la voce”, qualcuno mi ha fatto notare, peccato che fosse un tentativo di imitazione di Clinic (già detto) e Residents.

Video di Nafoute

Akron Family all'Hana Bi

2011-06-08T00:07:00.002+02:00

Hana Bi (Marina di Ravenna), 23/05/2011
Gratis

Che io gli Akron Family da New York mica li conoscevo. Cioè, sentiti nominare mille volte ma mai ascoltati. Né su Youtube, Myspace, da nessuna parte. E così, approfittando dei concerti aggratis dell'Hana Bi (se il Paradiso esiste, si differisce di poco dal bagno di Marina), me li sono andati a cuccare.

Chitarra basso batteria, suoni molto stoner. Poi le voci: effettate, delayate, flangerate, looppate e poi stuprate con mille marchingegni. Il risultato finale è uno psycho-folk a metà tra i Motorhead e Ani di Franco. Loro simpatici e carichi.

Due cose mi son rimaste: la polleggiatissima canzone Island, che il chitarrista ci invitava a ballare guardando le stelle e provando a immaginare di essere altrove (preso dai ricordi mi sono commosso... uff), e una bellissimissimissimissimissima maglietta viola che a distanza di un paio di settimane ho già consumato, porcaccia la pupazza.

Bello, bello, bello.

Video di Blancotronic

La famosa maglietta (ma vè! Ce l'ho addosso! Ma che caso!)

Anna Calvi al Bronson

2011-04-13T01:01:00.000+02:00

Bronson (Ravenna), 10/04/2011
15 €

Voce delicata e potente, sensuale e forte, con una telecaster dal suono magnificamente zozzo e riverberato e un viso da angelo che deve pagare il mutuo.

Accompagnata da batterista/corista, chitarrista/riempibuchista e suonatrice di fisarmonica con basso a pedale (stile Moog Taurus).

All'atipica songwriter Anna Calvi e compagnia si potrebbe anche perdonare la scarsa durata del concerto: 45 poveri minuti dopo un'ora di attesa e un caldo infernale (quasi sold-out). Si potrebbe.

The Radio Dept al Bronson

2011-03-25T10:30:00.003+01:00

Bronson (Ravenna, 24/03/2011)

15 €

Salgono sul palco del gremito Bronson dopo essersi fatti attendere a lungo (concerto cominciato alle 23.15 circa)

Gli si legge in faccia che darebbero la vita per essere altrove.

L'80% di quel che si sente viene dalle basi, tanto che si possono permettere, durante una canzone, di fermarsi per bere e nel “suono” la loro mancanza non si sente affatto. La voce è troppo bassa.

Già le loro canzoni sono tristi e polleggiate all'inverosimile, poi loro non si muovono: se ne stanno lì sul palco a guardarsi l'un l'altro scuotendo, se va bene, la testa a tempo.

Suonano 45 minuti.

Non concedono il bis.

Mi spiace per chi ha speso 15 euro (io avevo l'abbonamento).

Devo però ammettere che le musiche fumose, sognanti e malinconiche, accompagnate dai testi introspettivi, mi sono servite a riflettere in maniera positiva su una mia situazione particolarmente difficile. Nella delusione, insomma, mi sono stati utili.

Però un vaffa ci sta tutto.

Video di tent23
Il video è di repertorio, non è il concerto del Bronson.

Mogwai all'Estragon

2011-03-11T11:16:00.019+01:00

Mogwai

Estragon (Bologna), 09/03/2011

22 €

Quello dei Mogwai non è un concerto ma, per quanto breve, una vera e propria vacanza. A "Mogwai" si può fare, di fatto, ciò che si vuole.

Si può scalare il monte Killing all the flies a mani nude, e una volta raggiunta la cima, distrutti per la fatica, urlare il proprio nome a squarciagola.

White noise è un percorso caldamente consigliato a chi, come me, ama le passeggiate in bicicletta in mezzo alla natura, pedalando fino a che scoppia il cuore per poi riposare qualche minuto prendendo il sole sull'argine di un fiume.

Avete invece voglia di mare? Magari tornare bambini, quando la vostra unica preoccupazione era non perdere le biglie in spiaggia? Volete schiantarvi sontro le onde a riva, sotto l'occhio vigile e divertito dei vostri genitori? Allora non c'è niente di meglio che un salto a I'm Jim Morrison and I'm dead.

O si può sempre fare un po' di shopping sfrenato al grande centro commerciale Mexico Gran Prix, bello pieno di casino e colori come ogni Iper che si rispetti.

Au contraire, si possono passare sei splendidi minuti alla Spa Friend of the night, tra le sue vasche fredde tonificanti e le sue docce calde malinconiche, concedendosi anche un tenero massaggio di delay.

Una vacanza che vi consiglio vivamente.

Setlist del concerto:

White Noise

Killing All The Flies

Death Rays

How to Be A Werewolf

San Pedro

I'm Jim Morrison, I'm Dead

New Paths To Helicon, Pt 1

Rano Pano

Friend Of The Night

You're Lionel Richie

Hunted By A Freak

Mexican Grand Prix

George Square Thatcher Death Party

My father, my king

Video di EdVedder85

Siamo donne, oltre la rabbia c'è di più

2011-03-07T12:32:00.001+01:00

Scritto per Billy #30

Ma basta fare i moralisti! Ma smettiamola con questi discorsi intellettuali, con queste recensioni di inutili film classici di Truffò! E basta con queste pallose manfrine sulle donne e la loro emancipazione, che non siamo più nel '68! Parliamo, per una volta, del vero ed unico film che tratta in maniera profonda la rabbia femminile e il riscatto di quella cosa che è la donna. Parliamo, finalmente, di Charlie's Angels - Il film. Diretto nel 2000 dal grande regista Joseph McGinty, extrasposizione di una serie tv, in questo popò di lavoro Natalie, Dylan e Alex (che sono ragazze, nonostante i nomi) devono indagare sul rapimento del multimiliardario Eric Knox. Alla vicenda principale si legano le singole storie di queste “eroine dei nostri giorni”.

Natalie (una magistrale Cameron Diaz), ha un figlio ed è stata abbandonata dal marito. Segretaria precaria di uno studio legale, riuscirà a riscattarsi socialmente portando in tribunale una grande azienda che ha contaminato le falde acquifere di una cittadina californiana, provocando tumori ai residenti.

Dylan (una rimarchevole Drew Barrymore) invece ha un figlio ed è stata abbandonata dal marito. Possiede una cioccolateria in una tranquilla cittadina, ma non frequentando la chiesa e mancando alle funzioni religiose è mal vista dai concittadini, particolarmente cattolici e perbenisti. Che la odieranno ancora di più quando comincia una relazione con uno zingaro di nome Edward Mani di Forbice.

Alex (una imprescindibile Lucy Liu) invece ha un figlio ed è stata abbandonata dal marito. Ma un giorno il bimbo scompare. Mesi dopo la polizia locale, che non gode di buona reputazione e vuole farsi pubblicità, sembra aver risolto il caso e le consegna un bambino che dice di esser Walter e che un po' gli assomiglia. La madre è però certa che non si tratti di suo figlio, non si arrende e, sostenuta dal reverendo Guistav, continua a lottare perché le ricerche di Walter proseguano.

Le tre ragazze, parecchio arrabbiate, insieme si armano di pantaloni aderenti e tacchi a spillo e riempiono di botte chiunque si pari davanti a loro. Forse ho fatto un po' di confusione. Ma guardatelo, che è un film avanti e insegna un sacco di cose.

Verdena al Bronson

2011-03-07T11:54:00.002+01:00

Verdena
Bronson (Ravenna), 05/03/2011
10 €

Eh, non c'è nulla da fare. L'ultimo album, "Wow", potrà anche non piacere (a me personalmente lascia indifferente: lo ascolto e la maggior parte dei pezzi mi entra da un orecchio e mi esce dall'altro senza seminare tracce) ma dal vivo i Verdena hanno una pacca che lascia felicissimi. Suoni perfetti, a cominciare dalla voce riverberata, come già per la tournée di "Requiem", con una grancassa che martella senza sbavature (vedere video) e pianole distorte tali e quali al ciddì. Ottimi - novità! - anche i corettini beegees di Roberta e del tastierista Omid.

Cosa mi rimarrà del concerto? Le performance di "Luna" e (cavoli) "Il Gulliver", e il copioso sudore puzzolente dei tizi che mi stavano di fianco, che si sono agitati per tutto il tempo nonostante al Bronson si stava come granelli di sabbia in spiaggia.

Sold-out. Giustamente!

Video della Titti

Tying Tiffany al Bronson

2011-02-14T12:59:00.002+01:00

Tying Tiffany
Bronson (Ravenna), 12/02/2011
10 €

Concerto spappola orecchie per quella bella gnocca di Tying Tiffany (diamo a Cesare quel che è di Cesare). Spappola orecchie perché le canzoni sono state tutte riproposte in una versione tecno-dance-industrial arrabbiatissima, e sparate sul pubblico a volumi sovrumani (il Bronson in questo non perde né pelo né vizio). Con una grancassa elettronica che avrebbe fermato tutti i pacemaker presenti in sala, ce ne fossero stati, e con bassi che avranno senza dubbio causato danni irreversibili al cervello degli avventori del locale. Mi ronzano ancora le orecchie dopo un paio di giorni. Tiffany è salita sul palco accompagnata da due chitarristi dal look molto alternative dotati di Les Paul, e insieme si son scatenati neanche fossero una mandria di bufali sulle basi elettroniche di pezzi vecchi e nuovi, da Lost Way a una pompatissima I wanna be your mp3 passando per (la mia preferita) Miracle, per un oretta di live. Splendide le voci effettate captate tra il marasma di decibel.

Sono uscito dal Bronson barcollando e con la testa in fiamme (e non perché avessi bevuto) ma ne è valsa la pena.

Foto di Ramingo

Ultime letture: Musica per film (Plenizio), Ciak si suona (Michelone)

2011-02-03T01:22:00.000+01:00

Gianfranco Plenizio, Musica per film, 2006

Bellissimo. In questo piccolo libricino, a metà tra il saggio e un diario, Plenizio spiega con ironia e semplicità i problemi che gli addetti ai lavori - compositori, direttori d'orchestra, musicisti - si trovano ad affrontare buona parte delle volte. Il difficile rapporto con i registi (o han paura delle musiche o pretendono di sapere e metter le mani su tutto), i tempi dettati dai produttori ("Alla domanda 'per quando bisogna realizzare la musica' quest'ultimo rispondeva invariabilmente 'ieri'"), i costi degli auditorium, etc. Aneddoti su aneddoti, riportati con passione e senza pretesa di completezza. E belle massime: "Un brutto film con una buona musica rimane un brutto film".

Guido Michelone, Ciak! Si suona, 2005

L'esperienza degli Architorti di Marco Robino finisce in questo libricino+cd, dove prima di esaminare le colonne sonore riarrangiate dall'orchestra, si fa un brevissimo excursus sulla storia della musica per film. La figura del pianista nei primi cinematografi, Muir Mathieson e pionieri delle orchestre per film, Vitaphone e Dolby.

Altre letture

Piccoli assassini si danno al nuoto

2011-02-03T00:20:00.002+01:00

Il mio lavoro in un quotidiano mi da la possibilità di sorbirmi ogni tipo di lamentela dei cittadini ravennati sotto forma di “lettera del lettore” e commenti. In questo periodo è in auge una querelle sullo stato fatiscente degli spogliatoi di una palestra scolastica. E dove sono le istituzioni, e perché non fanno niente, e non è giusto che paghiamo le tasse e ci ritroviamo palestre diroccate, e non è giusto che non si pensi mai ai nostri bambini. Ai nostri bambini. Ai nostri bambini.

Dunque. Io ogni tanto vado in piscina, alla comunale di Ravenna. Un paio di settimane fa, dopo la mia oretta di nuoto, demolito per la stanchezza (ho il fisico di un 70enne) mi sono ficcato sotto la doccia e ci sono rimasto un bel po' (per me funziona così: 1 ora di vasche = 2 ore di doccia bollente). In questo lasso di tempo sono riuscito a seguire tutte le imprese di un piccolo delinquente liberato senza museruola per l'edificio. Il ragazzino (10 anni circa, in costume e cuffia) prima ha rubato e distrutto alcuni shampi degli amichetti freschi di lezione di nuoto, poi ha corso su e giù per qualche minuto con un affare in mano che sembrava un rubinetto divelto chissà dove (ma ripeto, la mia lucidità era carente), poi nuovamente lanciato in giro cose raccattate qua e là, cuffie, occhialini, asciugamani (a me è arrivata una spugna su una coscia). Il tutto urlando come un forsennato, e a volte parlando con un finto accento tedesco che ricordava la gag delle polpette di Fantozzi (“Tu mancia?!”).

Poi sono passato agli spogliatoi. Mi stavo mettendo le mutande quando ho sentito un POM e un gran ridere di ragazzini. Poi ancora POM! E POM! E ancora POM! E infine un PAM! E risate sguaiate. Erano i piccoli atleti che sbattevano con forza (ma perché poi) le porticine degli spogliatoi vicini al mio. Porte che sono di legno, e che sbattendo sui ganci in metallo che servono per bloccarle producono un suono che ricordano vagamente il crollo dell'universo. Non poteva mancare, tra i piccoli mostri, anche quello che urlava in finto tedesco: “Io spaccare tua faccia! Juve merda!”Anzi, penso proprio fosse il capo, lì in mezzo. Mamma mia che casino che facevano, sembrava di essere all'Oktoberfest.

Uscito dalla piscina mi son ritrovato davanti il piccolo assassino. Era con la mamma, una bella signora sui 40, non di più, che tutta trafelata pareva avere un gran fretta. Passeggiavano verso il parcheggio. Mi sono incamminato dietro di loro.

La mamma: “Allora come è andata la lezione?”

La bestia: “Ma, uffa... il maestro mi ha sgridato perché diceva che facevo casino”

La mamma: “Ancora?”

La bestia: “Sì. Poi mi ha anche fatto uscire dall'acqua e mi ha fatto fare delle flessioni”

La mamma: “No, guarda, la devono proprio smettere di fare i prepotenti, questi qua. Adesso vedrai, se riesco a mettermi a posto con gli orari al lavoro cambiamo scuola, che mi sono proprio stufata di questi modi. Non è possibile che ti trattino così”.

Volevo suggerire alla mamma di non cambiare solo scuola, bensì nazione. Anzi pianeta, o ancora meglio galassia. Ma sono una cacca, non ho avuto il coraggio, e mi sono limitato a ridere. Per non piangere, sia chiaro.

Il podio del cinepanettone

2011-01-10T17:54:00.000+01:00

Scritto per Billy #29

I Cinepanettoni, c'è chi li ama e chi li odia. Chi li ama a prescindere non ha capito bene di cosa stiamo parlando, chi li odia a prescindere non ha evidentemente sviluppato un buon senso critico. Aiutiamolo a farlo, con questo percorso doloroso ma breve, come una puntura sulla chiappa.

Al terzo posto sul podio, Natale in India [Parenti, 2003, miglior battuta: Siamo ricchi, anzi ricchissimi, anzi ricchioni!]. E' un film rivoluzionario: per la prima volta dopo anni (il primo natalizio firmato Parenti, Boldi e De Sica risale al '95) gli sceneggiatori cercano (senza riuscire, ma vale il tentativo) di creare un intreccio decente, con capo e coda, non abbandonando ogni personaggio al suo personale delirio di volgarità ma inserendolo all'interno di una trama, per quanto orribile, sensata. Un ingegnere e un giudice per sbaglio scambiano i propri neonati: 15 anni dopo scopriranno la verità.

Al secondo posto Olè [Vanzina, 2006, miglior battuta: Ha visto più piselli lei del minestrone di mia nonna]. Scalzato dal Neri Parenti nella sua specialità, la cagata, Vanzina prova a riprendersi ingaggiando Boldi (dopo il litigio con De Sica), affiancandolo a Vincenzo Salemme e spedendolo in Spagna assieme ad una cernita di effetti speciali di una tristezza infinita, che rendono il tutto grottesco e quindi guardabile (no, non è vero, non guardatelo).

Al primo posto Natale a Miami [Parenti, 2005, miglior battuta: Dai papà togliti quel cappello dalla testa - Perché sembro vecchio? - No, sembri un pirla]. E' un successo epocale, un risultato insperato. La trama, agghiacciante come sempre, fila liscia come l'olio; l'intreccio tra le varie vicende di cui sono protagonisti i singoli personaggi c'è, anzi, si cerca quasi la “sperimentazione” infilando gli uni nella storia degli altri e confondendo lo spettatore su chi sia effettivamente la prima donna. Ma più di ogni altra cosa a stupire è l'affiatamento tra Massimo Ghini (non a caso subentrerà poi a Boldi) e De Sica. Due attori formidabili, che messi l'uno di fronte all'altro rischiano di far sorridere anche un cadavere (con la sola mimica facciale e pochi balbettii, senza pronunciare le parole ca**o, m*rda o te**e). Scusate, ora mi vado a flagellare.

Immagine: Natale a Miami © Filmauro 2005

Ultime letture: Il sorriso di Angelica (Camilleri), Billy Budd (Melville)

2010-11-26T12:17:00.000+01:00

Andrea Camilleri, Il sorriso di Angelica, 2010

Uno va a lavorare e si rincoglionisce davanti al computer. Poi la sera, con gli occhi che piangono per la stanchezza, esce. Torna a casa tardi, barcollando per il sonno, riesce a fatica a mettersi il pigiama e lavarsi i denti, poi si trascina a letto. Accende con uno sforzo sovrumano l'abat-jour. Prende l'ultimo libro di Camilleri. E dopo quattro ore è ancora lì che legge, sveglio come un atleta durante una partita a calcio e attento come un giocatore di carte con la mano vincente. Voglio Camilleri presidente della Repubblica.

Herman Melville, Billy Budd, 1886

Ingenuità, astuzia, innocenza, passione, amore, invidia e antipatia: nel suo ultimo romanzo Melville – prossimo alla morte – si concentra sulla descrizione dell'essere umano e della sua psiche. Lo fa partendo dalla storia personale di Billy Budd, un giovane gabbiere di parrocchetto (marinaio alle manovre sugli alberi) bello quanto ingenuo, candido quanto ignorante, onesto quanto timoroso. Billy è adorato da tutti i suoi compagni di avventura e stimato dai capitani delle due imbarcazioni sulle quali presta servizio. Ma non è tutto oro ciò che luccica, e sarà proprio l'odio represso di un uomo che apparentemente lo ama ad aprirgli le porte dell'inferno. Il perché di questo odio non è dato sapersi. E il tentativo di schematizzare, indicizzare la personalità umana, rende l'uomo ancor più inquietante.

Altre letture

L'apprendista royalty

2010-11-24T11:07:00.000+01:00

Scritto per Billy #28

Ieri sera ho ricevuto una telefonata da Paul Dukas (ebbene sì, ogni tanto, soprattutto al giovedì, ricevo telefonate dai morti. Non vi va bene? Se non vi va bene cambiate rivista). Magari non sapete chi è, Paul Dukas, ed era proprio questo l'oggetto della telefonata. Paul [1865-1935] è stato un grande musicista francese: dopo aver studiato contrappunto, armonia, fuga e altre cose strane (e non ben comprensibili ai comuni mortali), è diventato professore di orchestrazione al conservatorio di Parigi (a differenza dei comuni mortali) e ha composto musiche da camera, musica per balletti, musicame vario. Un grande, insomma. Poi è arrivato Walt Disney, che ha deciso di ficcare una composizione di Paul come accompagnamento dentro un episodio del film d'animazione “Fantasia” [1940]. Nell'episodio, uno stupido topo faceva danni dando vita con la magia a una scopa che poi non riusciva a controllare. Lo stupido topo è passato alla storia, Paul invece non se l'è cagato più nessuno.
Voglio le royalty! Almeno quelle!
Paul caro, sei morto anni prima che il film fosse fatto, ma di quali royalty vai parlando.
Ma non è giusto! Non è giusto! Io mi sono fatto un culo così, ho studiato un mucchio, potevo andare a gnocca invece mi sono sparato anni di trombone e ocarina, e quello stupido topo raccomandato...
Paul, fattene una ragione, guarda che ad essere invidioso di Topolino non ci fai una bella figura, pensaci.
Ma che invidia? Ma quale invidia? Io parlo di meritocrazia! Prova a cercare con Google “Apprendista stregone” e contare quante stronzate compaiono prima che spunti fuori il mio nome!
Ma Paul, è la magia del cinema. E' sempre stato così. Un grande regista fa un grande film con un ragazzetto brufoloso, e diventa famoso il ragazzetto brufoloso! Viene pubblicato un bellissimo libro, ne fanno un'orribile trasposizione cinematografica e diventa famoso il film! Il mercato imprevedibile è la magia del cinema, Paul. Non puoi combatterla. Da cadavere, poi.
Non mi hai convinto per niente. Ti richiamerò. Ci sei giovedì?

Ultime letture: Il bambino della città ghiacciata (Lonnaeus), Sul mare delle perle (Salgari)

2010-11-15T12:05:00.001+01:00

Olle Lonnaeus, Il bambino della città ghiacciata, 2009

“Il miglior thriller svedese dell'anno”, c'è scritto in copertina. Dev'essere stata un'annata davvero fiacca. La complessa e intricata storia di Konrad, giornalista accusato dell'omicidio dei suoi genitori adottivi, popolata da tante facce e tanti nomi che appaiono improvvisamente e scompaiono con la stessa facilità, intervallata da flashback telefonati e poco approfonditi, si risolve come più semplicemente non potrebbe. Un librone di 400 pagine il cui coup de théâtre si realizza in poche righe, esemplificando troppo la storia e rendendola banaluccia. Attualissime invece le osservazioni di “contorno” sulla vita degli immigrati in Svezia e sui movimenti politici nazionalisti.

Emilio Salgari, Sul mare delle perle, 1903

Romanzone d'avventura dove due superuomini, due Rambi ottocenteschi, in coppia e armati di sciabola distruggono eserciti e sterminano popolazioni indonesiane avverse (per vendicarsi di UN assassinio). Interessante non tanto per la storia quanto per le numerose curiosità seminate tra le pagine: la descrizione della pesca delle perle sull'isola di Ceylon all'inizio dell'800 (coi palombari senza protezioni, che a dieci metri di profondità causa pressione cominciano a perdere sangue da ogni orifizio), le partite di caccia alle tigri (a bordo di elefanti), il ruolo dei coloni inglesi (che pattugliavano i mari a mo' di forze dell'ordine, con tanto di inseguimenti). E lo sapevate che già duecento anni fa si gustava il gelato? Evviva, evviva i "classici"

Altre letture

Sleepy Sun al Bronson

2010-11-14T12:37:00.001+01:00

Sleepy Sun
Bronson (Ravenna), 10/11/2010
10 €

Houston, abbiamo un problema: gli Sleepy Sun sono saliti sul palco senza la corista (Rachel Fannan, che proprio in questi giorni ha mollato la band per progetti solisti), col cantante che si è tagliato i baffi alla D'Artagnan (portandosi via una fetta di spettacolo), con dei suoni che distruggono le orecchie (tutti medi e batteria).

Va da sé che il (da me) tanto atteso concerto non sia stato all'altezza delle aspettative, nonostante l'impegno dei ragazzuoli sul palco e il doppio impegno del cantante Bret Constantino, chiamato a coprire (bravissimo ma affaticato) anche i buchi lasciati dalla bella Rachel. Uffaaaaa!

Badly Drawn Boy al Bronson

2010-11-14T12:06:00.002+01:00

Badly Drawn Boy
Bronson (Ravenna), 13/11/2010
15 €

Concerto in due tempi.

I° tempo: Damon Gough sale sul palco da solo, arrabbiato o ubriaco o fatto o tutte e tre le cose. Comincia a suonare un pezzo con la chitarra e si ferma a metà perché non ricorda le parole. Allora comincia a suonare un altro pezzo ma si ferma perché ha un problema alla spia (la spia va benissimo, sia chiaro). Allora comincia a suonare un altro pezzo ma si ferma perché la chitarra frigge (la chitarra va benissimo, sia chiaro). Dopo mezz'ora sale sul palco anche la band, ma ormai è troppo tardi: tante pietre miliari del suo repertorio (Once Around the Block, Pissing in the Wind, Camping Next to Water etc) sono andate così.

II° tempo: dopo un quarto d'ora nel quale ha fumato e bevuto, Damon risale sul palco visibilmente più rilassato e già in compagnia della band (basso, batteria, chitarra, tastiere). Ne segue un concerto godibile anche se non entusiasmante, dove vengono proposti soprattutto i pezzi del nuovo album ma anche le vecchie hit di About a boy e una cover di Madonna (Like a Virgin al piano).

E' la seconda volta in pochi mesi che lo vedo dal vivo: penso che mi prenderò una pausa. Penso che la prossima volta me ne rimarrò in casa ad ascoltarmi The Hour of Bewilderbeast, facendo un tuffo nel passato e ricordando i miei 15 anni, quando non vedevo l'ora di andare a un live di Badly Drawn Boy.

Immagine di Pilot_10

Al potere non c'è mai fine

2010-10-28T00:38:00.000+02:00

Scritto per Billy #27

Bagno di folla oggi al Lido per l'arrivo della pornoattrice Brigitta Bulgari, protagonista femminile del remake di Scarface, dove la parte di Tony Montana è stata affidata al celeberrimo Fabrizio Corona. La sceneggiatura del film, le cui riprese sono cominciate ad agosto, è del grande Carlo Emilio Gobbi, noto per il suo... noto per... beh, noto. Ma la vera sorpresa, anche se non confermata, è che a co-produrre il capolavoro dovrebbe pensarci niente meno che il nostro emerito premier Berlusconi, affascinato dalla pellicola originale di Brian De Palma dove il combattivo Al Pacino ne diceva di cotte e di crude contro il Commonismo e i suoi vili militanti. Candidati ad una parte nel film sono anche la splendida Noemi Letizia, una delle attrici più promettenti dell'italico cinema, e l'indiscutibile Franklin Santana, noto per il suo... noto per... mah, noto. I grandi critici sono in trepidazione ma avranno ancora da aspettare: uscirà non prima del 2011.

Si potranno consolare con Memorie di un sognatore, la cui sceneggiatura è stata scritta a quattro mani dal nostro ministro Bondi e il suo ghostwriter, nelle sale a breve. E' la storia di un pastore evangelico amante della poesia (interpretato dall'impareggiabile Costantino Vitaliano) che lotta contro i commonisti sui monti di Fivizzano, col sostegno di Papa Ponzio II (interpretato dall'immenso Paperoga) e di suor Calura (Eva Henger).

Ma ci sarà pane anche per i denti degli amanti dei thriller: sono stati giustamente concessi i finanziamenti pubblici per la realizzazione de Il sole delle Alpi, noir nel quale due investigatori di Monza amanti del verde (interpretati magistralmente dal figlio di Vasco Rossi e dal figlio del tastierista dei Pooh) indagano sui crimini commessi dal Commonismo e ammazzano i nemici del Nord colpendoli a suon di legittimi impedimenti. Il soggetto è del figlio di Bossi, la regia dovrebbe essere affidata al figlio di De Sica (junior), che dovrà però battere la concorrenza del figlio di Giuseppe Moccia. Ho già i brividi.

Nella foto, la Bulgari a Venezia con Gobbi (pensavate scherzassi, eh?)

Ultime letture: L'amore non si dice (Vitali), Pochi inutili nascondigli (Faletti)

2010-10-11T11:32:00.000+02:00

Massimo Vitali, L'amore non si dice, 2010

Romantico quanto leggero, semplice quanto ironico, questo mancato (purtroppo per il protagonista) scambio epistolare è l'ideale per rilassarsi un po' e fare pace con sè stessi. Un ragazzo di Bologna, che lavora all'assistenza clienti di una grande multinazionale svedese, conosce l'amore della sua vita in piscina, a lezione di nuoto: è la ragazza che lo salva mentre sta affogando. Peccato che a lei, di lui, non interessi proprio niente. Lui comincia a mandarle lettere d'amore, lei lo implora di smetterla, lui continua a scriverle, parlando di tutto - musica jazz, cicale, balconi, parenti - fuorché dei suoi sentimenti. Reggerà?

Giorgio Faletti, Pochi inutili nascondigli, 2008

Sette brevi racconti dove si respira una bella aria pesante e noir, ma rovinati dalla presenza asfissiante e gratuita del fantastico, del misterioso, del metafisico, dell'eccetera. E infatti il più meritevole è il più "normale", ambientato sull'isola d'Elba e popolato di personaggi simpatici ma soprattutto veritieri. Faletti scrive bene (a meno che non sia tutto merito del suo editor), gli rimane da correggere il tiro sull'abuso di paranormale, qui come in altri romanzi: le magie stanno bene nei film hollywoodiani e negli spettacoli d'illusionismo, in libro thriller rischiano di banalizzare la storia e basta.

Altre letture

Io cresco, tu cresci, egli Spielberg

2010-09-28T13:43:00.001+02:00

Scritto per Billy #26

Siete mai stati importunati da qualcuno su una chat? Costretti a disconnettersi con scuse poco credibili per non essere bombardati da messaggini odiosi a cui però va data risposta, pena una figura da stronzo? Io sono giorni che non riesco a togliermi dalle balle Steven Spielberg.

Ciao paco da quanto tempo come stai hai un secondo?

Ma certo, Spiel! Dimmi tutto!

Senti vorrei fare un nuovo film ma non so bene che tema affrontare per creare un prodotto fresco e nuovo comunque vorrei che il film parlasse delle persone.

Aspetta, Spiel, usa la punteggiatura altrimenti non capisco un emerito.

Dunque, stavo, dicendo che: come ti sembra, un film, dove il personaggio principale è un adulto, che però, agli occhi, dello spettatore, pare ancora bambino? Ma che poi, succede una cosa che gli cambia: la vita, per cui cresce; matura?

Beh, Spiel, mi sembra tu abbia già affrontato la questione un miliardo di volte. Qualcosa d'altro?

Allora, il contrario: un ragazzo intelligente che finge di essere adulto, ci prova, per riscattarsi: da una vita infelice, ma, i fallimenti, lo trascineranno da una dimensione nella quale tutto appare ipoteticamente possibile a un’altra in cui è inevitabile operare delle scelte e assumersi responsabilità. Per cui cresce; matura.

Ma scusa, Spiel, non è il tema portante di “Catch me if you can”?

Allora, un film sull'infanzia.

Urca, non vedevo l'ora.

C'è un robot: adolescente, e un gruppo di scienziati, adulti e cinici, che lo vuole catturare; e un gruppo di bambini, innocenti e curiosi, che: cercheranno di salvarlo. Durante il salvataggio, i piccoli, scopriranno: il valore dell'amicizia, della famiglia e della tolleranza, e il robot adolescente scoprirà: l'amore. Per cui insieme cresceranno; matureranno.

Uhm, mi sembra un po' un incrocio tra ET e AI, o sbaglio?

Ti sbagli. Ma che ne pensi di: Hook, The Return? Ritengo la figura di Peter, Pan, indispensabile per: non dimenticare il fanciullo che è in noi e non perdere la voglia di: inseguire i sogni. E' così che Peter cresce; matura.

Scusa, Spiel, qua c'è il temporale e la mia connessione potrebbe interrompersi da un momento al

Stupido gatto, non vedi che voglio aiutarti?

2010-09-27T11:40:00.001+02:00

Ogni tanto sento il bisogno di farmi un giro in bici. Non è una passione, ma un vero e proprio bisogno: quando rimango molto tempo davanti al pc devo uscire in strada a guardarmi un po' di verde (quello vero), respirare a pieni polmoni un po' di ossigeno (quello vero), farmi venire un po' di crampi (per ricordarmi che sono una persona e non un virtuale account su un social network).

L'altra mattina stavo biciclettando nella campagna forlivese, tra Poggio e Branzolino, quando, fatta una curva, a momenti pelavo un gatto steso in mezzo alla carreggiata. Non era morto e non stava male, era abbioccato lì nel mezzo della strada approfittando degli ultimi soli di settembre.

Merda, ho pensato, se rischio di beccarlo io in bici, controvento, se arriva un'auto lo spappola. Mi sono fermato. Il gatto ha alzato leggermente il muso, ha aperto gli occhi, e mi ha fissato con uno sguardo pieno d'odio.

“Stupido gatto, se arriva una macchina ai cento all'ora diventi una polpetta. Vattene da lì!”
Macché. Ha continuato ad odiarmi, senza muovere un baffo.

“Oooooh” ho urlato io, sperando di fargli paura. Niente. E' incredibile come i gatti riescano a fissare una cosa per minuti rimanendo immobili.

“Adesso scendo dalla bici, ti prendo e ti metto nel ciglio della strada. Anzi nel fosso. Ok?”

Dal gatto nessuna risposta. Continuava ad odiarmi, immobile.

Sono sceso dalla bici, ho messo il cavalletto, ho fatto un passo avanti e lo stupido gatto ha aperto la bocca mostrandomi i canini. (A me il fatto che i gatti abbiano i canini ha sempre fatto ridere, ma tralasciamo). “Wei! Stupido gatto! Non vedi che voglio aiutarti? Cos'è questa cattiveria? Se passa una macchina ti distrugge! Sì, ho capito che qua di macchine ne passano due alla settimana, chi cazzo vuoi che venga nella periferia di Branzolino, ma se passa... passa!”

Il gatto continuava a guardarmi, bocca aperta e sguardo truce. “Magari tu vorresti anche morire, ma sono sicuro che in una delle case qua in giro c'è un padrone che piangerebbe tanto, se tu morissi. Ai padroni degli animali dispiace moltissimo quando i suddetti animali muoiono spappolati, sai. Oddio, a meno che l'animale non sia un maiale, a quel punto il padrone fa festa. Anche se è una mucca. O una gallina. O un agnello. O una renna, se vive in Finlandia. Ma tu non sei una maestosa renna finlandese, sei uno stupido gatto, quindi fai il bravo e vattene”.

Devo averlo colpito. Si è alzato e, continuando a fissarmi con sguardo assassino, è andato lentamente verso il giardinetto della casa sul ciglio della strada, sotto la buchetta delle lettere. Devo averlo colpito proprio. Forse pensava di essere una renna e gli ho rovinato la vita riportandolo alla cruda realtà.

Il gatto continuava a guardarmi con odio. “Che mondo di irriconoscenti. Davvero, non me lo merito” ho pensato io, togliendo il cavalletto della bici, inforcandola, scivolando col piede sul pedale e andando a sbattere nel guardrail.

Ultime letture: Maxwell Sim (Coe), I frutti dimenticati (Cavina)

2010-09-20T14:54:00.001+02:00

Jonathan Coe, I terribili segreti di Maxwell Sim, 2010

Il depresso Max fa quello che io non avrei mai il coraggio di fare: cambia la vita così, su due piedi, accettando un nuovo lavoro piovuto dal cielo e partendo alla volta del nord della Scozia, per pubblicizzare spazzolini da denti ecologici. Nel viaggio però sbatterà prima in tristi scoperte su di sé e la sua famiglia, poi in qualche bottiglia di whisky. Il personaggio c'è, la storia pure, ed è un mistero come Coe sia riuscito abuttare via un romanzo con tanto potenziale. Ma c'è riuscito, perdendosi verso la fine del tragitto proprio come il suo Max. Lontano anni luce da "La casa del sonno" e "La famiglia Winshaw".

Cristiano Cavina, I frutti dimenticati, 2008

Cavina toglie il tappo e si lascia uscire di bocca la sua vita personale: il padre morente, il figlio nato prematuro, la crisi con la sua ragazza, la sua gioventù a Casola Valsenio e altri fatti suoi. Lo fa con uno stile simpatico e brillante, ma non entusiasmante. Sembra davvero il suo diario segreto, quello che si chiude col lucchetto e si nasconde nel comò. E che forse sarebbe stato meglio mantenere segreto. Ci sono critiche entusiaste di come nel romanzo vengano esaltate favola e poesia dei piccoli paesi della provincia italiana, soprattutto se visti con gli occhi di un bambino: a questo punto, di Cavina, meglio i precedenti.

Altre letture

Replicanti e compilation

2010-09-17T13:10:00.000+02:00

Scritto per Billy #25

Rio Claro, centro storico. Cielo plumbeo. Due del pomeriggio. O della mattina? Piove da giorni, forse settimane, e ormai non si riconosce il giorno dalla notte, in questa fottuta città. Sono seduto ad un take away cinese aspettando i miei wanton fritti, quando un uomo si siede al mio fianco. E' un vecchietto con un orecchino da checca nel lobo sinistro. E' Harrison Ford. E parla.

Tu mi devi aiutare.

Chi, io?

Mi hanno detto che sei una persona sveglia e intelligente.

Ahahah, dev'essere stata la mia ex, si diverte un sacco a prendere per il culo tutti.

Sono tornati, sono qui.

Chi?

I replicanti! Sono di nuovo tra noi.

Ah sì?

Sì. E' arrivato un bastione carico di orioni, e loro sono riusciti a fuggire passando per un pertugio della carlinga. Saranno in sette, o otto, o forse addirittura in quattro. La caccia è aperta, e tu mi devi aiutare.

Ah sì, capisco. Senta, mentre chiamo col cellulare il centro diurno dal quale è scappato, le va di parlarmi un po' di questi reprimendi?

I replicanti? Sono come noi, ma non sono come noi: sono androidi. Organismi artificiali. Incapaci di provare emozioni, o meglio incapaci di controllarle, non avendo l'esperienza di vita di un uomo. Capisci?

Come no. Scusi se mangio, eh, mi si freddano i wanton, ma lei continui pure.

Sono delle macchine, in sostanza. Fredde e spietate. Fanno tutto ciò che gli si ordina di fare. Macchine senz'anima. Quelli scappati sono di proprietà delle major discografiche.

Eh? Delle major?

Il modello è chiamato “Amici di Maria”, un'evoluzione del precedente “Manzo da Festivalbar”. Sono pericolosissimi. Non sanno cosa sia il dolore, e ne provocano agli altri. Non sanno cosa sia la gioia, e tendono a distruggere tutte le cose belle. Mi hanno mandato a rintracciarli, in quanto iscritto all'albo dei cacciatori di taglie. Devo eliminarli. Con un bel proiettile in testa. Ne va della nostra vita. Ma da solo non posso, ho bisogno di una mente eccelsa per individuarli e smascherarli: la tua.

No, guardi, glie lo ripeto, è la mia ex che dice così, dice a tutti che sono intelligente, ma lo fa con ironia, capisce, per prendermi in giro. Scherza, la zoccola. Poi guardi, è arrivata la sua ambulanza!

Ultime letture: Acqua in bocca (Camilleri), Cuore di cane (Bulgakov)

2010-09-17T12:59:00.001+02:00

Andrea Camilleri/Carlo Lucarelli, Acqua in bocca, 2010

L'ispettore Grazia Negro chiede l'aiuto del commissario Montalbano per un caso di omicidio. Ne nasce uno scambio di lettere e messaggi tra i due da cui il lettore, aiutato anche da fittizi articoli di giornale, riesce a ricostruire e seguire la storia. Un romanzo/giocattolo epistolare per Lucarelli e Camilleri, un loro divertente passatempo (come spiega anche l'editore nella prefazione) senza grandi pretese e che si legge in una sola sera. Particolare.

Michail Afanas'evič Bulgakov, Cuore di cane, 1928

Mosca, 1918. Pallino, un simpatico cane randagio a cui è impossibile non affezionarsi, comincia a trasformarsi in un uomo dopo l'esperimento di un importante medico russo. Esperimento che però non va come previsto... Sarebbe un romanzo fantascientifico, ma le battute pungenti e le situazioni grottesche ne fanno un capolavoro della satira, dove l'autore si diverte a prendere in giro sia la Russia sovietica, sia le nuove manie dei ricchi, perseguitati dal desiderio della gioventù eterna e disposti a qualsiasi cosa per vedere svanire rughe e imperfezioni (sì, nel 1918). Un libro che, secondo me, sembra scritto apposta per diventare la sceneggiatura di un film di Terry Gilliam.

Altre letture

Ultime letture: Firmino (Savage), Notturni (Hoffmann)

2010-08-18T10:52:00.001+02:00

Sam Savage, Firmino, 2006

Parte arrancando, il libro Firmino. Che tra un fatto, un evento e l'altro passano una trentina di elucubrazioni del personaggio, di Sam Savage (professore di filosofia) e di nessun altro. Un romanzo dove uno scrittore affida i suoi pensieri a un topo, anche se a nessuno interessano, questi pensieri. Ma poi alla fine parte, ed è una bella discesa verso la solitudine, la malinconia, la tragicità. Firmino non è un topo che legge, come molti recensori lo hanno limitatamente descritto, ma è un topo che vive in un quartiere degradato, che conduce una vita miserevole e insoddisfacente, amico di ubriaconi che "scivolano pian piano verso il nulla". Ne è ben consapevole, in fondo al suo cuoricino, e quindi cerca di godere al meglio delle poche cose belle che si trova davanti: i libri, i sorrisi di Jerry, il pianoforte giocattolo. Non è affatto il capolavoro che mi aspettavo, leggendone le critiche, ma tiene compagnia. C'è chi lo ha trovato un libro "divertente, originale e pieno di umorismo": o ho letto male io, o han letto male loro.

Ernst T.A. Hoffmann, Notturni, 1817

Un venditore di cannocchiali visita un giovane studente universitario per fargli vedere la mercanzia. E' invecchiato e ha cambiato identità ma il ragazzo lo riconosce: è l'uomo accusato dell'omicidio di suo padre, avvenuto in circostanze oscure e misteriose. Comincia così l'inquietante "Sandman", il primo dei Notturni di Hoffmann, brevi racconti a carattere gotico alcuni particolarmente angoscianti (che difatti non trovarono, ai tempi, il favore del pubblico). Per carità, non mancano momenti di "romantica" lentezza, ma un bambino di pochi mesi squarciato in un mare di sangue è un'immagine non facile da trovare, in un romanzo dei primi dell'800...

Altre letture

Strade pericolose

2010-08-10T12:59:00.001+02:00

Scritto che mi ha permesso di entrare nel laboratorio "Raccontare Ravenna 2010"

Ricordo Fa. Fa era un ragazzo bravissimo, buonissimo e gentilissimo con tutti. Giocavamo assieme a calcetto, e nonostante fosse molto più grande di me era più divertente aver a che fare con lui che con i miei coetanei. Quanti bei pomeriggi al campetto, con Fa. Una sera tornava a casa in auto, a Filetto, guidava da tre ore, e a cento metri da casa PAM! nel pioppo sul ciglio della strada. Colpo di sonno. Morto sul colpo (di sonno). Al funerale la chiesa era piena di sciarpe della sua squadra di calcio preferita. Era un gran tifoso, Fa. Al suo funerale c'era un sacco di gente che diceva “Eh ma wei quella strada l'è pericolosa, sê. Eh ma cio' lì c'è quella fila di pioppi che fa paura, eh, e' puret”. Quella strada sarà lì da cent'anni, assieme ai suoi pioppi, e non hanno mai causato danni. Poi d'un tratto son diventati pericolosi. Troppi pioppi, Filetto.

Io vivo nelle vicinanze di una strada terribile: la Ravegnana. Oddio, a guardarla non è poi così terribile. Segue il corso di un fiume, quindi ha un sacco di curve. Segue il corso di un fiume, quindi tutt'attorno cresce rigogliosa l'erba ed è un continuo svolazzare di uccelli per buona parte del tragitto. E se da un lato della strada c'è l'argine, dall'altro si vedono tutti i paesi costeggiati e i campi attorno. Oddio, a guardarla sembra quasi bella, la Ravegnana. Peschi, verde, campi arati, il piccolo ufficio postale di Ghibullo, la chiesetta di Longana, un campetto da calcio, alberi. E invece so per certo che è una strada è terribile. Me lo hanno ripetuto fin da piccolo. Fin da quando giocavo a calcetto con Fa e cominciavo a girovagare in bicicletta da buon perditempo di campagna. “Pedala pure ma stai lontano dalla Ravegnana”, mi dicevano tutti: troppe curve, la Ravegnana.

Io vivo in una provincia che è piena imbullonata di strade terribili, spaventose. Che la Ravegnana e i pioppi di Filetto ci fanno un baffo. Ce n'è una che si chiama Adriatica: è larga e dritta, con un cavalcavia a Ravenna che ti fa vedere palazzi e case un po' dall'alto. L'Adriatica a vederla è certo più brutta della Ravegnana, molto grigia e fredda, ma non sembra così pericolosa, dritta e larga com'è. E invece spesso qualcuno ci muore. Il motivo? Basta leggere i giornali per scoprire che l'Adriatica è piena di buche nell'asfalto. Le buche si formano per la pioggia e il passaggio dei mezzi pesanti, poi qualcuno le ritappa, poi piove, passa un camion e si riformano. Le hanno studiate tutte per risolvere il problema: asfalti drenanti, asfalti ruvidi, bitumi magici, ma i morti rimangono lo stesso. Troppe buche, l'Adriatica.

Ma sui giornali qualche tempo fa c'era anche scritto che la strada più pericolosa d'Italia era la Romea. Sembra impossibile eppure è così. La Romea parte dalla città, e verso nord s'infila subito in mezzo alla pineta, a pochi passi dal mare. La Romea è verdissima, perlomeno all'inizio: circondata da pini circondati a loro volta da pozze d'acqua circondate a loro volta da zanzaroni circondati a loro volta da uccelli di ogni sorta. La Romea non sembra così terribile, profuma di natura. E invece spesso qualcuno ci muore. Perché di natura ce n'è fin troppa, e la carreggiata è perciò troppo stretta, e la macchine cuzzano tra loro, o vanno fuori strada. Magari sbattendo contro un pino pieno di zanzaroni. Su dieci incidenti, dicono le statistiche sui giornali, in uno ci scappa il morto, e questo ne fa la strada più pericolosa d'Italia. Troppo stretta, la Romea.

O no? A dir la verità io non l'ho mai ben capita 'sta storia delle strade pericolose. Che una strada è lì, ferma, cementata e pietrificata, mica si muove. Mica ti tende un agguato come il cane dei vicini.
Io, anche da piccolo, ho sempre pensato che gli incidenti avvenissero o per fatalità o per idiozia. O perché uno ha sfiga, o perché fa il cretino alla guida.
Ho sempre pensato, nella mia ignoranza, che fosse addirittura deleterio parlare di strade pericolose quando c'è un incidente, perché in qualche modo si giustifica il comportamento dell'automobilista poco attento. Ho sempre pensato che auto e moto ogni anno più grosse e più veloci potessero essere proprio la causa di tanti incidenti.
E' ovvio che non è così. Altrimenti, quando ci scappa il morto, i politici non si scatenerebbero per “mettere in sicurezza” una strada, ma farebbero di tutto per far circolare veicoli piccoli e lenti. Auto e moto sono invece sempre più grosse e veloci proprio per difendersi dalle strade pericolose, evidentemente. Cercherò di adeguarmi. Non vedo l'ora di salire sul mio nuovo Suv nero e lucido e spaventoso, così sulla Ravegnana avrò una corsia e mezzo tutta per me, solo per me, altro che bici.

Mica voglio diventare una vittima della strada.

Badly Drawn Boy all'Hana Bi

2010-08-04T11:30:00.004+02:00

Badly Drawn Boy
Hana Bi (Marina di Ravenna), 26/07/2010
Gratis

Aspettavo un concerto di Damon Gough da dieci anni, da quando cioè acquistai il suo magnifico ciddì “The hour of Bewilderbeast” in centro a Londra, dopo aver visto un videoclip sul Brand New diretto da Coppola (sì insomma, una vita e una tv fa).

Ex calciatore delle giovanili del Manchester United, 40 anni, quando te lo trovi davanti non dimostra né l'uno né l'altro: i capelli bianchi che escono dalla berretta di lana (a fine luglio), la barba incolta e la pancia stratosferica lo fanno sembrare un vecchio nonno vestito da Babbo Natale.

Si presenta sul palco palesemente ebbro, e con un calice di vino. Comincia a canticchiare con la sua chitarra (ne ha due che alterna: un'acustica elettrificata e una telecaster), ma soprattutto a borbottare nel microfono cose incomprensibili, parlando tra sé e sé o inveendo contro i fonici per motivi... tecnici (“Non riesco a vedere i tasti della chitarra! I tasti! Quella spia è fottuta, comunque”).

Lo ascolto con la massima attenzione e concentrazione, poi quando per la terza volta sbaglia e ricomincia “Camping next to the water” mi vado a fare un giro per il locale bestemmiando.

Rimarranno in me tre epiche immagini del concerto: il numero spropositato di persone giunte all'Hana Bi, mai visto così pieno; Badly che a metà concerto si siede e attacca il suo lettore mp3, e noi che stupefatti ci ascoltiamo le sue canzoni mentre lui si fuma una sigaretta; Badly che rischia di cadere dal seggiolino suonando col piano “Magic in the Air”, tanto per sottolinearne lo stato di salute.

Foto del concerto: Osservatoriesterni

Così belli da perderci la testa

2010-07-20T21:06:00.001+02:00

Scritto per Billy

Il festival di cortometraggi organizzato dal ravennate Circolo Sogni cresce anno dopo anno. E, arrivato all'undicesima edizione, ha raggiunto livelli preoccupanti: dei sette film premiati, tre rasentano la perfezione.

Rosenhill (premio European Sogni Award) ha come protagonista un'anziana ospite di una casa di cura dove avvengono cose strane (o è tutto frutto della sua fantasia?). Thriller claustrofobico dal finale sospeso, un po' lungo (29') ma girato magistralmente da un'equipe di ragazzi svedesi. In Danny Boy (premio Giuseppe Maestri), animazione firmata dal polacco Marek Skrobecki, vediamo un mondo grigio ed inquietante, popolato da persone senza testa (fisicamente parlando) che si muovono e agiscono di conseguenza: in maniera stupida, goffa e ignorante. Provocando incidenti, investendo gli altri in auto o ammazzandoli con una pistola, pestando i clochard che chiedono una moneta: un corto che fa pensare. Davvero ben fatto Jules and her guys di Fanny Jean-Noel (premio creatività), divertente diario di una ragazza che per non darsi all'alcol si “dà” alla ninfomania: il corto è una carrellata di ritratti dei diversi uomini con cui va a letto, su uno sfondo elaborato graficamente che ricorda i libri pop-up. Frizzante, colorato e veloce, ha scalzato l'altro candidato al premio, Flat love di Andrè Sanz, interessante ma un po' confusa storia di un uomo che, abituato a guardare le cose con gli occhiali 3D, si innamora solo di donne disegnate su libri e quadri.

Gli altri premi: Sogni d'Oro allo spagnolo Socarrat di David Moreno (divertente ritratto di una famiglia anomala); Frequenze in corto al videoclip di Vinicio Capossela Una giornata perfetta (particolare stop-motion con atmosfere retrò); Sogni doc al toccante The gardener and his 21 flowers del danese Emil Langballe (documentario sulla difficile vita di un contadino dello Zambia e i suoi 21 bambini); Mitici critici a Linda di Fabio Scalzotto (uno studente sogna di diventare professore. Ci riuscirà?); la sezione riservata ai registi emiliano romagnoli è stata vinta da Matteo Tondini con Il mio ultimo giorno di guerra, con Ivano Marescotti (la seconda guerra mondiale vista da un contadino delle colline faentine).

Black Hole Sun (Soundgarden)

2010-07-20T20:49:00.000+02:00

Black Hole Sun (Soundgarden, 1994) cover on ukulele by Paco Garroyo (who still does not understand that wasting time isn't a remunerative job)

Ultime letture: Fava, Connelly

2010-07-06T23:53:00.001+02:00

Claudio Fava, La notte in cui Victor non cantò, 1999

Un romanzo/docu-drama angosciante, che fa davvero incazzare. Tra interviste (vere? Inventate? Chi lo capisce?), reportage romanzati e documenti della fondazione Allende, il giornalista Claudio Fava studia i crimini commessi negli ultimi quarant'anni dai militari sudamericani in sei paesi. Gli ottantamila morti della guerra civile in Salvador, combattuta sotto lo slogan “Patria sì comunismo no”, i tremila civili morti in Panama per l'attacco statunitense ma anche per i capricci del generale Noriega, le torture a quelli che poi sarebbero diventati desaparecidos per mano di uomini spietati come “l'angelo biondo della morte” Alfredo Astiz in Argentina, l'uccisione del musicista popolare Victor Jara dopo il golpe di Pinochet. “Che Paese potrà mai essere, un Paese che ammazza i propri poeti?” (Pierpaolo Capovilla).

Michael Connelly, Il Poeta, 1996

Thriller bestseller come ce ne sono tanti. Scritto perfettamente, con dialoghi che suonano falsissimi ma risultano efficaci, marchio di fabbrica di un autore 'pop' che l'ha vista lunga e non vuole perdere tempo ornando dettagli. Un giornalista indaga sul misterioso suicidio del proprio fratello, poliziotto, per poi scoprire che si tratta di omicidio. Vengono allora riaperti altri casi di presunti suicidi tra agenti, tutti avvenuti nella stessa maniera, e l'FBI comincia la caccia all'assassino. Libro che si legge d'un fiato, con una storia che mantiene la tensione sempre alta e un finale che presenta diversi colpi di scena. Interessante anche perché, direttamente o indirettamente, parla del lavoro dei cronisti e del giornalismo “d'assalto” più in generale.

Altre letture

Io sono onesto, io non compro la musica

2010-06-22T23:21:00.003+02:00

Cazzeggiando come mio solito mi sono imbattuto in questo video di Jack Black, che stimo, nel quale invita la gente a non piratare musica perché se no gli artisti non prendono più soldi, non hanno più ispirazione e tutti noi rimaniamo senza rock. Perché anche chi suona dovrà pur mangiare, mantenere i propri figli, comprarsi i vestiti, cambiare le corde alla chitarra. Sono d'accordo, ma con qualche dovuta precisazione.

L'attore americano infatti omette un po' di cose, in questo breve spot. Cose abbastanza chiare se leggiamo questa serie di simpatici dati (Mashable): quelli che mostrano dove vanno i soldi di quegli idioti che comprano musica online (su iTunes Store e Amazon in primis).

Ok, va bene, iTunes Store è un'invenzione della Apple e quindi senz'altro è una cosa fighissima troppo avanti che di meglio non ce n'è e che se non lo usi sei un barbone come tutte le cose della Apple, ma così, per curiosità, da bravi cattocomunisti giustizialisti pessimisti e partigiani, diamo un'occhiata “dentro” iTunes.

Se noi paghiamo una canzone 0,99 euro:

- il 30% va alla Apple

- il 60% va alla casa discografica/distributrice

- il 10% va all'artista.

Ripeto, perché magari pensate di aver letto male:

- il 30% va alla Apple

- il 60% va alla casa discografica/distributrice

- il 10% va all'artista.

All'artista vanno 9 centesimi a canzone, in diritti d'autore. Alla Apple una trentina. Vi sembra giusto? Vi sentite onesti, acquistando musica legalmente? Buon per voi, e buon per Steve Jobs. Ah, ps: i dati che ho riportato sembrano essere confermati dal sindacato dei musicisti americano, nel caso qualcuno pensasse siano cifre sparate a vanvera. Insomma, non mi sembra che in questo caso la legalità promossa da Jack Black venga molto in aiuto agli artisti, paradossalmente ben strozzati e sfruttati dai rivenditori “ufficiali”, come denuncia Rick Carnes della Songwriters Guild of America.

Per farvi capire quanto fa schifo questa storia, pensate che (sempre secondo Mashable) nel sito di musica indipendente Cdbaby all'artista va circa il 70% dell'incasso (sì, 74 centesimi a canzone) e il resto al distributore. Eh già, differenti vedute.

Potreste fare come me: mandate nel casino iTunes e Jack Black, ANDATE AI CONCERTI, pagandovi il biglietto e applaudendo chi vi suona davanti (un applauso vale più di 9 centesimi, se parliamo di ispirazione!), e acquistate i cd e i vinili, quelli che si toccano, quelli col libricino colorato. Che Steve Jobs e quelli di Amazon si comprino una fottuta pianola, se vogliono far soldi nel campo della musica.

E il Signore o chi per lui benedica i pirati, i bibliotecari del futuro.

(Nei link le fonti)

E il documentario si prese la rivincita

2010-06-17T10:11:00.000+02:00

Scritto per Billy

Non so se avete presente quei mega extra luccicanti multiplex dove per ogni sala cinematografica c'è un'attività collaterale. Bowling, sala giochi, scommesse, pizzeria. Non so se avete presente la soddisfazione di vedere che la sala d'essai dell'edificio, dove proiettano “Focaccia blues”, è completamente piena mentre in quella di fianco, dove proiettano “Iron man 2”, due terzi dei posti sono liberi. Si capisce a vista d'occhio: la rassegna “Il cinema della realtà”, al Cinemacity di Ravenna, è riuscita nel suo intento: sancire l'unione tra il documentario d'autore ed il suo “ritrovato” pubblico.

Come ci spiega l'organizzatore Fabrizio Varesco, documentarista ravennate, “Questa settima edizione è stata una svolta, vista la grande partecipazione di spettatori (un migliaio per tutte le 13 proiezioni, nda). Tutte le serate delle 20.30 hanno fatto il pieno, mentre ovviamente quelle delle 18 sono state più penalizzate per via dell'orario sfavorevole”.

Ma il 2010 è stato l'anno della svolta anche per via della presenza di tanti documentari nostrani: “All'inizio proiettavamo per lo più produzioni straniere, proprio perché gli italiani faticavano ad imporsi sul piano della qualità. Ho visto la situazione migliorare col passare del tempo, e oggi i film di Cirasola, Montaldo e tutti gli altri, con il loro successo di critica e pubblico, sono una grande soddisfazione”.

Ma il successo di una rassegna del genere nella piccola sala d'essai, mentre il colosso Blockbuster sta fallendo e il box office italiano segnala un costante calo delle presenze, non è sintomatico del fatto che le persone ricercano prodotti sempre più interessanti e di qualità, come, appunto, i documentari? "Certo, noi ce ne siamo ben accorti e credo che piano piano se ne stia accorgendo anche chi gestisce la distribuzione e si arroga la pretesa di definire i gusti dei fruitori. In un tempo in cui la fiction sta debordando e diventando qualche cosa di insopportabile, il documentario d'autore che parla della realtà offrendo spunti di riflessione è sempre più importante. Non a caso agli ultimi Oscar sono andate sei statuette a 'The Hurt Locker' della Bigelow, film con un taglio nettamente documentaristico: c'è l'esigenza, anche da parte di chi fa fiction, di trovare spazi nuovi nella realtà”.

L'ex cinema Lux

2010-06-17T09:24:00.000+02:00

by Paco Garroyo per Billy

L'altra mattina passeggiavo per Rio Claro diretto al bar (la mia iguana domestica, Bigelow, aveva aperto il frigo e si era pappata tutti i miei yogurt agli agrumi lasciandomi senza colazione) quando, passando davanti all'ospizio, notai un signore anziano con tanto di bastone che con aria alquanto malinconica rimirava l'edificio.

Lo salutai educatamente, e siccome sono uno che non riesce a farsi i cavoli propri, gli chiesi se andava tutto bene. Sì illuminò, come si illuminano gli anziani che ti stanno per attaccare una pezza mostruosa. Mi chiese se conoscevo la storia del cinema Lux, ora ospizio Santa Barbara. Risposi incautamente di no. Sorrise, mi immobilizzò col suo tenero sguardo magnetico da nonno, e cominciò a narrare.

“Vede, giovine, deve sapere che il cinema Lux venne aperto negli anni '40. Era un piccolo cinema di paese, buio e pregno di fumo di sigarette, ma a Tobago in quegli anni non c'era mica un gran ché da fare, neanche adesso a dire il vero, ma beh insomma il cinema era sempre pieno. E che film proiettavano: Casablanca, Il mistero del falco, Via col vento. Chaplin a manetta. D'altronde chi se ne frega, al cinema si guardavano le ragazzine spettatrici, mica si badava ai films. Ma poi le ragazzine hanno smesso di interessarsi a Bogart e hanno cominciato a voler ballare. Così il Lux è diventato una sala da ballo: la sala da ballo del circolo dei Repubblicani. Negli anni '50 questo posto ha visto i dischi di Elvis e Little Richard, ci si scatenava con Be Bop A Lula, Rock round the clock, giovinotto mio. Ma diciamocelo, quello dei Repubblicani di Tobago è sempre stato un partito un po' campato in aria: negli anni '60 il Lux ha pochi clienti e chiude. Riaprirà per iniziativa di un privato nel '70, sempre come cinema: ci ho visto trenta volte Giù la testa e Arancia Meccanica, io, qui dentro. Mica la merdaglia che guardate voi giovini. Poi in provincia hanno aperto i multicosi, lì, quelli con tante sale e il bovling. Per il Lux, dalla metà degli anni '80 in avanti, è stata una lenta agonia. Nel '95 tentarono il cambio di programmazione, trasformando il nome da Lux in Luxuria – sull'insegna l'aggiunta la fecero col pennarello – e facendone un cinema a luci rosse ambita meta per tutti i pervertiti di Rio Claro. Che comunque erano troppo pochi per farci affari. I sold out di Nella porca fattoria e Il senso di Smilla per la fava non fecero il miracolo: nel '99 il Lux chiude. Comprato dalle suore, sterilizzato e benedetto, voilà l'ospizio Santa Barbara. Venga con me, giovine, andiamo a sbronzarci”.

Ultime letture: Xiaolong, Carlotto

2010-05-30T02:25:00.003+02:00

Qiu Xiaolong, La misteriosa morte della compagna Guan, 2002

L'omicidio di una “lavoratrice modello” a Shanghai è solo un pretesto usato dallo scrittore Xiaolong per parlare della società nella Cina comunista dei primi anni Novanta. La Cina delle prevaricazioni di polizia e politica, che noi conosciamo grazie alla cronaca e che sul libro trovano pesanti conferme. In questo finto giallo, senza la minima suspense e dove tutto fila liscio, senza intoppi e colpi di scena, il giovane compagno ispettore Chen conduce un indagine il cui sospettato principale è figlio di un potente quadro del Partito Comunista: se la dovrà vedere non tanto con la ricerca di prove quanto con l'ostilità e la rigidità dei suoi superiori. Ravioli fritti, thè e poesie orientali a go-go. Lentissimo.

Massimo Carlotto, L'amore del bandito, 2009

Prendete un investigatore privato alla Marlowe, cinico e strafottente, e piazzatelo dentro storie di malavita organizzata nel produttivo Nord Est dei giorni nostri: il personaggio di Carlotto, soprannominato l'Alligatore, è fin troppo ben confezionato e adattissimo a un romanzo “di genere” come questo. Cocainomani della Padova bene, poliziotti corrotti, spacciatori marocchini che si lamentano perché il crimine non è più quello di una volta, locali blues in crisi, ex galeotti che per amor della famiglia sono finiti a fare i camerieri, figli di personaggi importanti che si danno alla depravazione perché tanto “i bravi cittadini elettori si accontentano della testa dei clandestini”: un pulp senza sangue, che con tanta amara ironia prova a descrivere anche lo sfacelo della società italiana.

Altre letture

La mutazione del regalo di compleanno

2010-05-28T11:05:00.001+02:00

by Paco Garroyo per Billy

Io odio il compleanno. Lo odio perché la gente si sente costretta a farti il regalo. E se gli zii l'hanno capita e mi danno dei soldi da spendere come voglio, per alcuni amici non c'è nulla da fare.

E così mi sono trovato di fronte a Roman Polanski, vecchio compagno di sbronze, mentre spacchettavo il suo dono. Si muoveva da solo, il pacchetto. Saltava. “Roman, che razza di roba ci hai messo?” “Vedrai vedrai, l'ho preso dai cinesi”. Apro la scatola: dentro c'era un batuffolo di pelo marroncino con due grandi dolcissimi occhioni. Un'orribile via di mezzo tra un orsetto di peluche e un topino. “L'ho preso dai cinesi – dice Roman – si chiama Gremlino. O Cremlino. Non ricordo, ho già buttato il biglietto” “Roman, nel caso mi facesse schifo posso cambiarlo?” “Si cambierà da solo” risponde lui con tono enigmatico, e poi se ne torna a casa, anzi, in cella.

Quella notte non riuscivo a dormire. Quello stupido morbido pupazzetto di pelo tenerello continuava a lamentarsi e frignare, dentro la sua scatolina. Che avesse fame? Gli detti da mangiare un trancio di pizza ai frutti di mare che avevo avanzato dalla settimana prima, pensando fosse un ottimo modo di sbarazzarmene (cominciava a puzzare). Fatale errore. Non so se fosse per le cozze un po' violacee, o perché mancavano le chele di granchio (e una pizza ai frutti di mare non è degna di questo nome se manca il granchio), ma l'animale divenne più grosso, perse lentamente il pelo scoprendo una pellaccia viscida e nera, tirò fuori una lingua lunga e biforcuta, assunse uno sguardo assassino e sfoderò delle unghie grige e spaventose. L'aspetto estetico era molto migliorato, lo ammetto, ma il problema è che mi saltò addosso urlando.

Ora sono qui che scrivo con la biro infilata nel naso. Quell'animale fetido mi ha staccato a morsi entrambe le mani. Ho già fatto causa a Polanski: il mio avvocato dice che, se va bene, come risarcimento mi arriva il galeone del film “Pirati” parcheggiato nel porto di Genova. Io lo odio, il compleanno.

"Billy rivista cinematografica romagnola" si è incartata

2010-05-28T10:57:00.001+02:00

Arrivo tardi (meglio che mai) per segnalare anche qui che la rivista di cinema "Billy" si trova da maggio cartacea in giro per il mondo. Mondo inteso come le province di Ravenna e Forlì, chiaro.

Un nuovo capitolo (speriamo davvero duraturo) per una fanzine che fino adesso ne ha viste di ogni: 23 numeri pubblicati in un anno, con 347 redattori cambiati o spariti di cui alla fine ne sono rimasti una decina, 200 cambi di grafica (su 23 numeri non è male), 56 passaggi dal bianco-nero ai colori, un direttore che se ne è andato (dai, Ilario, torna a scrivereee, daaaaai), rubriche mutate, stravolte, genuflessesi allo spazio e al numero di battute a disposizione.

Qui io e il neo-art-director Matteo Lolletti ne parliamo un po': www.ravenna24ore.it

La ballata d'Innocenza (Lauzi)

2010-05-07T17:10:00.002+02:00

Inauguro il mio nuovo fiammante ukulele con una ballata tragicissima: una cover de "La ballata d'Innocenza" di Bruno Lauzi, 1966.

E pensare che io Bruno Lauzi lo conoscevo per "la bella tartaruga che cosa mangerà". Un applauso a Cochi e Renato che cantano di Innocenza nei loro ultimi spettacoli, un grazie al M° Enrico Farnedi che cazzegiando su internet me l'ha fatta conoscere.

Note? Sol, Do, Mi, Fa, Re, in ordine sparso.

PS: scusate per le stonature e per l'orribile R moscia. Se conoscete un rimedio, chiamatemi.

Buon 25 aprile

2010-04-25T11:26:00.004+02:00

Per alcuni la "Resistenza" fu un male indegno di essere celebrato. La "Resistenza", di fatto, non ha portato direttamente né Suv, né appartamenti al mare, né nuovi modelli di telefonini, né reality show.

« Una mattina mi son svegliato,
o bella, ciao! bella, ciao! bella, ciao, ciao, ciao!
Una mattina mi son svegliato
e ho trovato l'invasor »

(Nella foto il cippo di San Pietro in Trento)

Violenza, prostituzione e Bud Spencer

2010-04-19T09:42:00.001+02:00

By Paco Garroyo per Billy

L'altro giorno ero a giocare a freccette al bar, e c'era anche Ermanno Olmi. Sconfortato e anche un po' ubriaco, mi ha confidato di non aver trovato un distributore per la sua nuova opera, il sequel di "Cantando dietro i paraventi," e me ne ha dato una copia su una penna usb, un primo montaggio, cosicché gli facessi sapere cosa ne pensavo.

Il film si apre dove si era chiuso il precedente: siamo in un bordello cinese degli anni '80, un bordello costruito all'interno di un teatro in modo che clienti e meretrici possano godersi anche uno spettacolo, protetti dai veli che circondano i loro baldacchini posti in platea. Sul palco una giovane attrice orientale in ginocchio piange, si lamenta, canta una nenia lunga e straziante. E' la figlia dell'Imperatore Chu Chiao Ning, ed è addolorata per la sconfitta del padre nella battaglia navale di Haikou. Ad un tratto entra in scena un vecchio pirata barbuto e ciccione, con cappello pistola pappagallo in spalla e tutto. E' Bud Spencer che, imprecando in portoghese (?), prende una sedia e la spacca sulla schiena della giovane principessa. Allora sale sul palco un uomo di mezz'età calvo, orientale anche lui, completamente nudo (?) e con in mano una sciabola. E' l'Imperatore Chu. “Per quello che hai fatto a mia figlia – dice l'uomo al pirata Bud – ora ti lancerò un terribile anatema: Casca il mondo casca la terra, tutti giù per terra!”. Per tutta risposta, Bud Spencer prende un paravento e, imprecando in latino (?), lo frantuma sulla testa dell'Imperatore. Dalla platea di baldacchini si leva un grido: “Questo è troppo!” dice un uomo che si alza, si rimette i pantaloni in fretta e se ne va, sbattendo la porta. Senza pagare.

Il giorno dopo sono tornato al bar. C'era Ermanno Olmi seduto al suo solito tavolo con una bottiglia di brandy. Mi sono avvicinato. Gli ho detto che era il mio nuovo eroe, che in tre minuti di pellicola era riuscito a spiegare definitivamente cosa unisce oriente ed occidente: violenza, prostituzione e Bud Spencer. Con mio sommo stupore non ha reagito bene: è diventato triste e si è messo a piangere maledicendo il mondo.

Nella foto, il pirata Bud mentre cerca con lo sguardo la sua prossima vittima

Le meraviglie dell'acquario di Genova

2010-04-12T11:36:00.001+02:00

Al maestoso acquario di Genova, dopo un'ora di fila, potrete vedere alcune tra le più peculiari specie di esseri viventi nel nostro mondo! Non solo pesci! Ad esempio:

-- C'è la signora che fa le foto ai ricci col flash, allora l'addetto urla “Per favore, non fate foto col flash. Potete far foto, ma senza flash”, allora la signora avanza due metri e tac, foto col flash al pesce pagliaccio, e l'addetto “Per favore, non fate foto col flash”, allora la signora avanza tre metri e tac, foto alla murena col flash, allora l'addetto urla “Per favore, non fate foto col flash” e la signora, a bassa voce, “Eh, ho capito, che palle”;

-- C'è la bambina che dice “Mamma mamma mamma mamma, che pesce è quello?” e la mamma “Guarda che bello, è il pesce palla!” mentre invece è una trota;

-- Ci sono quelli che fanno le foto con l'iPhone, e fotografano ogni singola maledetta alga anche se non viene nulla;

-- Ci sono le signore che vedono le aragoste e dicono “Buone!”;

-- Ci sono le fighette di vent'anni perennemente con gli occhiali da sole anche se l'acquario è quasi completamente al buio;

-- Ci sono i bambini che urlano, quelli che urlano di più e quelli che urlano ancora di più;

-- Ci sono quelli che leggono il cartello “Non gettate monetine all'alligatore, potrebbe ingerirle e soffocare” allora tirano fuori il portafoglio e lanciano dieci centesimi nell'acqua, possano loro morire sbranati da un coccodrillo;

-- C'è il bambino che tira pugni bestiali sul vetro per richiamare l'attenzione del pinguino, e la madre a fianco che invece di dargli un tozzone lo aiuta emettendo dannosi gridolini tipo “Che belloooooo, il pinguinooooo, vieni quiiii pinguinooooo, quiiii quiiiiiiiii, facciamogli una fotooooo, che carinooooooo, dov'è il babbo con la macchina fotografica? Gianfranco? Gianfranco dove sei, fai una foto al pinguino, guardaaaa che bellooooooooo, tenerooooo, Gianfranco dove ti sei messo?” (Gianfranco è in un'altra stanza che guarda il culo a una tizia);

-- Infine c'è il lamantino, un trichechido grigio che dall'altra parte del vetro vede queste scene e decide di suicidarsi picchiando la testa su un masso (foto).

(A parte i visitatori, l'acquario di Genova è pieno di cose molto interessanti. Come tutti gli acquari del mondo, eh!)

Tre allegri ragazzi al Bronson

2010-03-31T23:28:00.004+02:00

Tre allegri ragazzi morti
Bronson (Ravenna), 27/03/2010

12 €I “Tre allegri ragazzi morti” (per la verità tre ragazzi più un chitarrista turnista vestito da topo bianco) hanno deciso di fare rrreggae. I testi di Toffolo con la musica di Bob Marley. E già questo è bastato a un mio amico per uscire dal locale (abbastanza pieno) a metà concerto. Non solo, ma da quel che dice più volte il frontman con un italiano misto allo spagnolo, pensano di essere la più grande reggae band del globo (“NOI abbiamo portato in questo strano Paese a forma di stivale il rock'n'roll, e ora NOI importiamo il reggae da una piccola isola dell'oceano Atlantico chiamata Jamaica”).

Io ho resistito nonostante i numerosi attacchi alla mia pazienza: volevo sentirli suonare qualche hit indie di quando avevo 15 anni, dannazione, e alla fine non mi hanno deluso (alla fine).

Lati positivi: i suoni (ottimi considerando il Bronson), le gag d'avanspettacolo (come da lui stesso ammesso) di Toffolo, le quasi due ore di concerto, il tris, tanta gente con le mascherine/teschio, la pubblicità fatta dal Toffolo alla graphic novel di Reviati (“Come, non sapevate che voi ravennati siete chiamati 'Morti di sonno'? Allora domani tutti in libreria”).

Nonostante l'invadente e muscoloso egocentrismo, un applauso al Toffolo per non avere mandato platealmente a cagare i tecnici per i numerosi problemi alle sue spie. Più volte si è tappato le orecchie, ha spostato il microfono e ha continuato il suo show, con l'umiltà che non ti aspetti.

Erano un milione, ma hanno sbagliato piazza

2010-03-21T11:50:00.006+01:00

La manifestazione di Roma pro Berlusconi del 20/03/2010: per il Pdl in piazza un milione di persone, per la questura e qualche giornale filoleninista 150 mila.

Io non mi fido. Io non mi fido di questura, cittadini romani e quotidiani d'informazione che hanno cercato di dimostrare il mezzo flop. Non mi fido perché si sa, l'informazione in Italia è in mano al Commonismo.

Allora sono andato sul sito de “Il Giornale” diretto da Antonio Feltri: uno dei pochi quotidiani liberi e indipendenti che abbiamo nel nostro rosso Paese. Lì c'era la fotogallery della manifestazione.

Foto 4: la testa del corteo: in prima fila Brunetta, Gasparri, la Prestigiacomo ed altri altissimi esponenti Pdl; dietro di loro... 40 persone? 50? Una calca, insomma.

Foto 7: queste ragazze sono presumibilmente sul palco: quelli sotto il palco a occhio e croce sono meno di un milione. A occhio e croce sono meno di mille.

Foto 9: un uomo brandisce un cartello. Foto 10, un altro uomo brandisce un cartello. Ah, scusate, è lo stesso uomo, spostato due metri a sinistra e con un altro cartello.

Foto 16: c'è anche un bandierone italiano gigantesco! Da quante migliaia di persone sarà sostenuto? Scopritelo nella foto 18.

Beh, io non mi fido della comunicazione marxista, ma davanti a queste raccapriccianti immagini, sommate a quelle pubblicate dai romani e impietosi lettori di Repubblica, comincio ad avere dei dubbi sul fatto che ci siano state un milione di persone. Ma anche 150 mila. Magari erano davvero un milione, ma hanno sbagliato indirizzo e sono arrivati tardi.

(Per sicurezza mi sono salvato sul pc le foto in questione. Ripubblicarle è assolutamente illegale, ma nel caso quelli del “Giornale” vogliano dare una ritoccata al servizio, io lo avrò tutto)

Hey, chivalà, aaaaalllrrrrgghhh coff coff

2010-03-15T10:52:00.005+01:00

Teatro degli orrori
Bronson, 27/02/2010

12 €E' la seconda volta che vedo dal vivo i "Teatro degli orrori", ed è la seconda volta che il mio voto, da uno a dieci, è "mah".

Musicisti ottimi, con Gionata Mirai sempre più somigliante, nel viso e nell'eleganza, a Cristiano Godano dei Marlene Kuntz (gran complimento), con quella bestia di Nicola Manzan che stupra le chitarre con ironia e violenza facendo le corna con le mani al pubblico, con il batterista Francesco Valente cianotico e giallognolo che sembra dover svenire da un momento all'altro e invece pesta con maestria per due ore rompendo il rullante, col bassista (ok, non so chi sia) che, per quel che mi ricordo, non fa minimamente rimpiangere Giulio Favero.

Poi arriva lui, quello nella foto. Il cantante Capovilla si presenta sul palco con un braccio ingessato (brutto presagio), prende il microfono e bofonchia qualcosa, dimostrando A) di non avere voce B) di essere ubriaco/fatto/entrambi. Per la prima mezz'ora di concerto non si comporta neanche malaccio, poi alle urla più o meno intonate si sostituiscono urla strazianti ("Hey, chivalà, aaaaalllrrrrgghhh coff coff"), stecche a go-go e, almeno a me è sembrato, pezzi stonati per quasi tutta la loro durata (epica "Direzioni diverse" fatta un tono-un tono e mezzo sopra rispetto alla base).

Vabè, è appurato che il ruolo di Capovilla è di intrattenitore, più che di cantante, e questo lo fa benissimo: filippiche sul fatto che noi giovani dobbiamo riappropiarci della vita e non guardare la tv, innumerevoli stage diving dove perde il microfono tra la folla, pause di riflessione che gli riescono un po' grottesche.

Una famiglia un po' psicosemiotica

2010-03-13T14:47:00.004+01:00

by Paco Garroyo per Billy

Università di Tortuga, 13 luglio, ore 11. In sottofondo, la voce del professore che blatera.

Le tematiche del corporeo, del passionale, del sensibile e dell'estesia. Il dibattito teorico relativo alle radici corporee ed emotive del senso. La linguistica cognitiva, le arti del dire e dell'oralità. “Sto impazzendo, pensai, questa lezione è un piccolo assaggio dell'Inferno. Uno di questi giorni succede, torno a casa e faccio un casino. Prendo il cane e lo inchiodo alla mamma, prendo il babbo e lo lancio sul vicino. Appicco fuoco al frigorifero e affogo il cactus, finisce che lo faccio”.

Mi incantai, ripensando all'osceno film Willard il Paranoico che avevo visto la sera prima: “Diavolo, è vero. Altro che giardini magici, labirinti e inquietanti manicomi: tutte le grandi storie di follia si sviluppano tra le mura domestiche, o comunque in famiglia. Come ne I pugni in tasca di Bellocchio, dove il giovane Alessandro, folle ed epilettico, innamorato della sorella Giulia, ammazza i parenti per poi fare una morte angosciante. E L'uccello dalle piume di cristallo di Argento, dove moglie e marito insieme non fanno un assassino sano. Nel Grande cocomero della Archibugi la malattia di Pippi è dovuta – et voilà – alla difficile situazione familiare. Oppure Shock di Mario Bava, dove Dora ammazza due mariti poi si taglia la gola, mentre il figlioletto felice parla coi fantasmi. E il caro Norman Bates, che uccide la madre e ne conserva il cadavere nello scantinato? Pensa se arrivo a casa e mio babbo dice hey mi hanno assunto come custode invernale in un grande albergo nel culo del mondo! Col cavolo che vengo, gli rispondo! Ho venticinque anni, sono pressoché indipendente, e in ogni caso non posso più andare sul triciclo, per quanto mi dispiaccia, gli rispondo!”

Lessi il titolo del libro che avevo sotto il naso: Semiosis without Consciousness? An ontogenetic perspective. “E' luglio, a Tobago c'è un sole che spacca, e noi siamo chiusi in questo stanzone dell'università di Tortuga. L'aria puzza di big babol e sudore. Il prof sta tenendo una lezione di 'Psicosemiotica della Paura'. Altro che casa, altro che famiglia: se esiste un Regno dei Tarati, è questo. E se non ammazzo nessuno nei prossimi cinque minuti, sono salvo”.

Ultime letture: Coe, Gino & Michele

2010-02-26T12:12:00.000+01:00

Jonathan Coe, Questa notte mi ha aperto gli occhi, 1990

Avete più o meno 25 anni e non sapete che ne sarà del vostro futuro? NON leggete questo libro. E' stato redatto da un signore che, alla vostra età, si trovò davanti a un bivio: diventare un noto pianista free jazz o un famoso scrittore. Lui scelse la seconda, ma a voi probabilmente non sarà data nessuna delle due possibilità, e leggendo questo romanzo sarete schiacciati dalla supremazia pop-intellettuale dell'autore. Che disegna benissimo il profilo di un giovane tastierista di belle speranze nella Londra degli anni '80, coinvolto suo malgrado in un omicidio; romanzo romantico e thriller ironico, i cui capitoli sono scanditi dalle canzoni degli Smiths e il cui ordine è disturbato come ne “La casa del sonno”, pieno di flashback su flashback.

Gino & Michele, Neppure un rigo in cronaca, 2000

A Gino e Michele è venuto lo stesso magone che ha colpito Benni: melanconia e nostalgia dei tempi andati, che non erano “migliori” dal punto di vista economico ma di sicuro lo erano in termini di rapporti umani. In questa sorta di thriller comico disegnano la Milano che videro da bambini, negli anni '50, con l'uomo che vendeva il ghiaccio (perché nessuno aveva i frigo), il ricco con la Fiat Cinquecento (perché pochi avevano l'auto), il maestro che organizzava tornei di tappi di bottiglia nel parchetto (perché i bambini mica avevano la Playstation), il bar con il televisore dove tutti si riunivano. E poi la torre Velasca, luogo di corruzione politica e insieme simbolo del boom economico italiano, il quale porterà i freezer nelle case togliendo però calore alle persone (voilà).

Altre letture

Ultime letture: Polidori, Asimov

2010-02-17T23:08:00.005+01:00

John Polidori, Il Vampiro, 1819
Ormai abituati agli emo-vampiri pettinati alla moda di Twilight, andarsi a rileggere uno dei primi racconti a tema della storia della letteratura risulta ancora più interessante. Nel breve libro di Polidori, medico personale di Lord Byron, il vampiro è un signore facoltoso quanto misterioso (come successivamente nel Dracula di Bram Stoker), che sembra portare disgrazia a ogni persona con la quale si relaziona. Gira per il mondo con un sorriso maligno, scommette con i poveri derubandoli di tutto, plagia le giovani ragazze e mette loro in testa strane idee, ma rispetta i ricchi avidi. Un Robin Hood al contrario, se volete, stronzo e spietato. Il fatto che succhi il sangue alle vergini è un dettaglio.

Isaac Asimov, Cronache della Galassia, 1951
E se esistesse una scienza in grado, grazie al calcolo delle probabilità degli eventi, di prevedere il futuro? Asimov, in questo romanzo ambientato nello spazio tra 10 mila anni, descrive crisi e resurrezione dell'Impero Galattico, avvenute sotto la guida del misterioso psicostoriografo Hari Seldon, capace di guidare gli uomini per secoli grazie alle sue massime registrate in un video. Peccato per la “ricostruzione” geografica dei pianeti, praticamente tutti uguali e somiglianti alla Terra, esseri viventi e società compresi (il che fa del romanzo più una “trasposizione nel futuro” della storia dell'umanità e delle varie civiltà che una vera e propria storia di fantascienza), ma il plot è affascinante. Primo capitolo della “Saga della Fondazione”.

Altre letture

L'algebra amorosa

2010-02-09T11:13:00.005+01:00

by Paco Garroyo

“Paco, il nostro giornale va a ramengo. Tobago Today e il Corriere del Caribe ci rubano pubblicità a mille. Dobbiamo attirare giovani lettori, Paco. Ti faccio mandare dalla mia segretaria il numero del regista hodureño Rodrigo Moccio, per domani voglio un'intervista di tremila battute. Fottuti teenagers”.
La telefonata del direttore mi mise apprensione. Pensai di rifiutare, di mandare a cagare tutto e tutti. Faccio il giornalista, io, mica il marchettaro. Meriterei d'interloquire con Gus van Sant, io, altro che stronzate! Poi il pensiero del dentista da pagare mi mise ancora più apprensione, e mi alzai dalla poltrona a malincuore.

PA- Oggi parliamo con Rodrigo Moccio, 44 anni, regista di alcune colonne portanti della cultura giovanile dei nostri anni come “Amore 69” o “Ma quanto mi ami?” e l'ultimo “Io e te tre metri sopra il Nicaragua”. Rodrigo, cosa la spinge a parlare d'amore nei suoi lavori?
RO- Ah, l'amore.... l'amore è il motore! Amore vuol dire generosità, amore vuol dire un sorriso!
PA- Beh, il sentimento più nobile! Mi tolga un po' di curiosità. E' vero che prende ispirazione soprattutto da quello che i ragazzi scrivono sul forum che ha istituito appositamente? Creando una sorta di finestra sui loro cuori?
RO- Io voglio credere che l’amore ci sia, che non ci sia violenza, che non ci sia sofferenza, vorrei che fosse l’amore a spingere questo mondo.
PA- Chiaro. Chi non lo vorrebbe? Ma circa il forum?
RO- L'amore è una straordinaria alchimia che rende straordinarie le cose comuni!
PA- Sì, bene. Passiamo al cinema: è vero che per scegliere le attrici delle sue pellicole nei provini le fa sedere e le guarda negli occhi per molto tempo, senza far loro dire nulla?
RO- Credo che la vera scelta la devi fare dentro di te, se non capisci bene che vita vuoi è difficile che tu possa offrire la vita a qualcun altro.
PA- Eh? Cosa?
RO- Per gli adolescenti e per i single un po' cresciutelli il messaggio è lo stesso: non disperate, sono sicuro che l’amore motore è lì che vi aspetta!
PA- Ah, già. Senta, ci parli un po' del tuo ultimo film.
RO- Nell’algebra amorosa 1+1 fa tutto mentre 2-1 fa niente.
PA - Santi numi... per favore, la prego, non lo ripeta mai più.
RO- Ah ho colpito nel suo cuore, eh? Infatti nell'amore forse a mancare è la volontà di stare realmente insieme. L'ho colpita al cuore, eh?
PA- Io volevo intervistare Gus van Sant.
RO- Il mio ultimo film... beh, l'isotopia principale è il rapporto tra i giovani e i genitori. Un rapporto direi d'amore e odio. Ma più amore, eh, ci mancherebbe! L'amore è il motore del cuore, ci mancherebbe, ah ah ah!
PA- Ah ah ah. Ancora una curiosità. La scelta di girare in Kodachrome, dopo aver utilizzato il digitale nei primi tre film, da dove arriva? Deve aver avuto un bel budget.
RO- Non so cosa stia dicendo. Quando ti innamori e non sai cosa accadrà di quel tuo amore, quando cominci ad avere le sensazioni del tuo corpo, del corpo dell'altra, quando tutto è nuovo, assoluto, sconvolgente: questo è bellissimo.
PA- Uhm. E nonostante tutto, è stato molto criticato per aver trattato temi rilevanti in modo troppo dinamico e poco sentimentale, belle parole per dire che i film sono banali e superficiali. Allo stesso tempo, si dice, ha dedicato troppi spazi e tempi al “product placement”, con marche e oggetti alla moda più in vista dei paesaggi. Leggerezza e consumo. Cosa risponde?
RO- La gente ama il lieto fine. Io mi sento una piccola boa per segnalare qualcosa che, assolutamente, non deve andare perso: l'amore.
PA- Ma basta, la smetta! Ha 44 anni!
RO- …
PA- Moccio?
RO- …
PA- Stupido di un Moccio, mi sente?
RO - ...Non ne posso più, voglio morire. Mi aiuti.
PA- A morire? Tenga botta, sto arrivando.

(ndr: Rodrigo Moccio è un personaggio di fantasia. Le frasi che dice... no)

Il pezzo - tagliato e accorciato - è uscito sul Billy di febbraio

Furgone cinese e incentivo italiano

2010-02-03T11:36:00.010+01:00

Questa merita. La Martin Motor è un'azienda italiana che ha ben pensato di vendere nel nostro Paese dei furgoni prodotti in Cina, alla faccia dei lavoratori di Termini Imerese. Alla faccia perchè i furgoni della MM costano... 2140 euro.

Ma come? Va beh che in Cina manodopera e materiali costano poco, ma un furgone è pur sempre un furgone! Non può costare come una chitarra elettrica! E le spese di trasporto dalla Cina?

L'arcano è presto svelato: i furgoni della MM godono di tutti gli incentivi possibili al mondo. 4000 euro di ecoincentivi del Governo, 2500 euro la rottamazione e 2000 euro di incentivi della Regione Lombardia. Tutti indicati nella pubblicità della MM. E così del prezzo iniziale (basso ma pur sempre umano) ne rimane un quinto.

Allora mi chiedo cosa siano tutte queste male parole sui prodotti cinesi inaffidabili per i quali ci vorrebbe un dazio, cosa siano tutti queste belle parole a favore dei lavoratori della Fiat che rischiano la cassa integrazione, cosa sia tutta questa presunta difesa del "made in Italy" per la quale è scoppiato il caso Alitalia, se poi si favorisce in modo osceno un'azienda che sventola bandiera italiana (guardatevi il sito della MM, riconducibile alla Omci) ma che per profitto fa i propri comodi in Cina (per carità: da come se ne parla in alcuni forum i prodotti sembrano ottimi).

Alla MM va almeno il merito di non nascondere affatto la provenienza dei suoi veicoli, come fanno troppe griffe "italiane" che producono le borsette in Cina per trenta euro e le rivendono nelle boutiques a 500 con l'etichetta "made in Italy". Ma questo non basta a giustificare tanti incentivi. Perchè gli incentivi, lo ricordo, vengono fatti proprio per dare una scossa al mercato e aiutare le aziende di madrepatria in (teorica) difficoltà... Se no che cazzo di "incentivi" sono? Ma si potrebbe cercare di difendere il "prodotto" italiano e non l'"industriale" italiano, per una volta? Chissà quanti casi Omsa ci attendono ancora...

Repubblica
Forum Triumph

Ultime letture: Coe, Giordano

2010-02-02T11:40:00.001+01:00

Jonathan Coe, La pioggia prima che cada, 2007
Un'anziana signora, Rosamond, prima di morire registra una serie di cassette nelle quali descrive minuziosamente una ventina di foto. Una foto per ogni momento importante della sua vita, per la precisione. Le cassette sono destinate a una ragazza non vedente di nome Imogen, e sarà compito della nipote della signora, Gill, recapitarle all'interessata. Solo che Imogen non si trova da nessuna parte, come scomparsa: Gill e le sue figlie cercheranno, ascoltando le cassette, indizi e aiuti. Il "manuale della perfetta descrizione", mi verrebbe da dire: immagini, paesaggi, case, profumi, abiti, abitudini di un tempo lasciano pochissimo spazio allo sviluppo della storia, facendo dei ricordi e di brevi momenti vissuti i veri protagonisti della vicenda - come d'altronde avviene nelle foto. Se siete ignoranti e impazienti come me, alla lunga vi annoierà.

Paolo Giordano, La solitudine dei numeri primi, 2008
Un romanzo di formazione: Alice e Mattia da piccoli sono rimasti traumatizzati da due terribili eventi - lei ha rischiato di morire in un incidente con gli sci, lui è colpevole della scomparsa della sorellina - e cresceranno con evidenti turbe psicofisiche - lei anoressica e incapace di amare, lui apatico e autolesionista. Lui la vorrebbe, vorrebbe passare la vita con lei, ma sa che sono come due numeri primi: vicini e senza la possibilità di toccarsi (11 e 13, 17 e 19 etc.), con qualcosa, nel mezzo, che impedirà sempre loro di unirsi nonostante i numerosi tentativi nell'arco di vent'anni. Non è un capolavoro, ma l'opera prima ben riuscita di un ragazzo che quando lo ha scritto aveva la mia età di adesso: Paolo Giordano ha tutta la mia invidia.

Altre letture

Ultime letture: Bukowski, Tabucchi

2010-01-31T19:45:00.007+01:00

Charles Bukowski, Musica per organi caldi, 1983
Bukowski esprime tutto il suo cinismo e sarcasmo in questa trentina di brevi racconti che hanno come filo conduttore il sesso, la poesia, il sesso, la vita incasinata e instabile degli scrittori, le doposbronze, il sesso, le scommesse all'ippodromo, la solitudine, il sesso. Provocatorio, a tratti divertenti e a tratti disgustoso. Molti racconti sono autobiografici: il protagonista è spesso Henry Chinaski, poeta e autore di romanzi misantropo, alcoolizzato, asociale, che passa da una donna all'altra e che partecipa, per lavoro o "perché fa parte dell'ambiente", a noiosi reading pseudo-intellettuali ("Victor in realtà non diceva niente, solo che lo diceva a voce alta"). Non a caso considerato l'alter ego di Bukowski.

Antonio Tabucchi, Il filo dell'orizzonte, 1986
Spino è un uomo di mezz'età calmo, tranquillo, amante del cinema d'essai e fidanzato con una ragazza che vorrebbe dargli una svegliata e portarlo in giro per il mondo, invano. E' riflessivo, e forse troppo: quando una sera all'obitorio in cui lavora arriva il cadavere di un ventenne, sparato, di cui nessuno conosce l'identità, Spino sente il dovere morale di indagare sulla vita del disgraziato, finendo col girovagare per le vie della città in preda a pensieri sull'esistenza e sui massimi sistemi, inseguendo una verità che invece si sposta sempre come se fosse il filo dell'orizzonte (alè). Non è affatto un giallo (nonostante le apparenze) e, devo ammetterlo, non l'ho capito.

Altre letture

Mo non è per sempre

2010-01-24T10:46:00.005+01:00

"Paco Garroyo perde tempo suonando una cover latino-romagnola di "Non è per sempre" degli Afterhours (1999) col suo stupido ukulele rosa"

Venerdì sera avevo voglia di farmi un bel Dottor Why con birra e patatine fritte. Così non è stato. E mi sono sfogato suonando questa canzonciella in SOL, MI-, DO, FA e RE (sperando che l'uke sia accordato). Chiedo scusa.

La potenza è nulla senza Zu

2010-01-17T13:00:00.004+01:00

Zu
Bronson, 16/01/2010

12 €A me gli Zu non piacciono tanto (bestemmia?). Ho ascoltato qualche pezzo del loro cd Carboniferous sul maispeis, ma l'ho trovato troppo incasinato per i miei gusti. D'altronde, uno si va a guardare le biografie e trova, come genere: hardcore punk, free jazz, math rock, noise, avant metal e chi più ne ha più ne metta. E pensare che a me il prog piace.

Ma.

Ma sono voluto andarli a vedere dal vivo. Ho voluto capire perchè mezzo mondo ne è innamorato, e perchè Mike Patton li ha voluti produrre.

Dunque, in un ora e mezza ho visto un batterista sfoderare tutti i tempi esistenti (dal brutale metal 4/4 a finissimi giochi eterei coi piatti passando per il jazz), un bassista sfoderare tutti i suoni esistenti (distorsioni a gogo, accordi sporchi e inquietanti, e slide, e strane cose con uno strano basso) e il sassofonista barbuto grande e grosso e dallo sguardo assassino che da solo vale il biglietto.

Potentissimi. Tecnicamente spaventosi. E il loro contagioso molleggiare a tempo sul palco, morbido e duro al tempo stesso, i loro movimenti sincopati... Arrivato a casa un ora dopo, ero ancora lì che muovevo la testa su e giù.

La Banda Osiris

2010-01-17T12:05:00.004+01:00

Banda Osiris
Teatro Riolo Terme, 15/01/2010
Ingresso 12€

Mi aspettavo di divertirmi, e invece ho rischiato di pisciarmi addosso dalle risate. I quattro maestri della Banda, armati di sax soprano, piano, bassotuba, tromboni, mandolino e bongo, hanno riproposto una loro storia della musica, partendo da Bach e arrivando a Carosone, saltando a destra e a manca sul palco per un ora e mezza (ma che razza di fisico ci vuole?) e senza mai dar tregua al pubblico piegato in due dal ridere. Geni.

Peccato per il pubblico, un po' poco... o d'elite, se preferite. Mi dispiace per chi si è perso l'occasione.

Nel video, realizzato per ravenna24ore.it, due gags e una piccola intervista (davvero gentili e disponibili) circa il loro nuovo progetto con l'attore Ugo Dighero (da me, che sono ignorante, meglio conosciuto come il pupazzo Gnappo).

Mi mangio un iMac

2010-01-13T11:49:00.003+01:00

Se non ve ne eravate accorti, è esplosa la Apple mania. Tutti vogliono i computer della casa di Cupertino. Ho cercato di capire il perchè di questo boom navigando un po' su forum e blog, senza grossi risultati. Allora ho immaginato (riprendendo frasi pubblicate sul serio sul web) il dialogo tra me e un italiano medio sulla questione.

LUI- Devo cambiare pc. Questa volta prendo sicuramente un Mac.
IO- Wow, bello! Ma perchè?
LUI- Perchè è figo.
IO- Ma ci devi fare delle cose particolari?
LUI- No, no, andare su internet, scaricare musica, scrivere documenti.
IO- E allora perchè Mac?
LUI- Perchè è figo.
IO- Ho capito, ma non hai pensato ad alternative?
LUI- No, il Mac è figo.
IO- E cioè?
LUI- Non prende virus.
IO- A parte che non è del tutto corretto, e poi anche Linux ha questo pregio. Non hai pensato ad Ubuntu?
LUI- No, il Mac è figo.
IO- Ma lo hai mai provato l'ultimo Ubuntu?
LUI- Ubuntu è instabile. Non è serio.
IO- Ma lo hai mai provato?
LUI- No, sono cose che si sanno.
IO- E il Mac è invece perfetto?
LUI- Si, il Mac è figo.
IO- Ma lo hai mai provato?
LUI, No, ma che è figo si sa.
IO- Scommetto che ami anche l'iPhone!
LUI- Certo! L'iPhone è una figata!
IO- Hai mai provato qualcos'altro?
LUI- No, l'iPhone è perfetto.
IO- Gli ultimi modelli dell'Htc costano un terzo dell'iPhone e per certi versi sono molto meglio.
LUI- Non è vero, l'iPhone è una figata.
IO- Hai mai provato un Htc?
LUI- No, l'iPhone è perfetto.
IO- Come fai a dire che una cosa è migliore delle altre se non hai mai provato le alternative?
LUI- Perchè Mac è figo.
IO- O forse perchè la Apple investe più in pubblicità che in sviluppo?
LUI- Sviluppo?
IO- Molta gente che usa Mac poi finisce che si innamora di Ubuntu (link).
LUI- Impossibile, Mac è figo. E' bellissimo.
IO- Mac è figo ma l'abito non fa il monaco: Vlc e Firefox se fosse stato per la Apple non esisterebbero, e come loro moltissimi programmi decisamente migliori dei loro corrispettivi a pagamento. Sono open source. E la Apple, come azienda, li combatte duramente. Se qualcuno creasse il software perfetto la Apple cosa venderebbe?
LUI- Va beh, Mac è figo.
IO- Ok, ma perchè non provi Ubuntu, Linux Mint o una distro Linux delle più seguite?
LUI- Tientelo te quel cesso di Ubuntu.
IO- E Windows Seven lo hai provato? E' più veloce e reattivo di Vista.
LUI- Windows fa cagare confronto a Mac.
IO- Sì, potrò essere anche d'accordo, ma lo hai provato o parli a cazzo?
LUI- Ma io voglio il Mac.
IO- E perchè?
LUI- Perchè Mac è figo.
IO- Mac costa un casino.
LUI- Certo, ma funziona bene e i soldi li vale tutti, è figo.
IO- E' ovvio che un computer che costa un casino funzioni bene, scusa. Pensi di spendere 1200 euro per una roba che non va?
LUI- Il portatile che ho adesso è merdoso, voglio Mac.
IO- Il portatile che hai adesso lo hai pagato 400 euro sottocosto e lo hai sempre trattato male, per quello ti da dei problemi. E ovvio che un computer che costa il triplo sia migliore, no?
LUI- Infatti voglio Mac.
IO- … non ci siamo capiti. Io ho un grande rispetto per gli Os Mac, ma uno che lo deve usare in casa per fare due cazzate come te e me, fidati, non lo sfrutta. Anzi, se ha problemi son cavoli: mai sentito parlare della scheda logica?
LUI- No, ma sarà sicuramente una cosa fichissima di Mac!
IO- Ti sorprenderà. In un modo o nell'altro. Ma perchè lo vuoi?
LUI- Perchè Mac è figo, c'è la mela mozzicata sopra!

Questo dialogo è volontariamente provocatorio. Per me l'utilizzo di prodotti Apple (fruizione domestica, s'intende) oggi è solo ed esclusivamente una moda, scollegata da rilevanti considerazioni tecnico-pratiche. Siete pregati di smentirmi. Io di informatica non ci capisco un acca, ma della gente m'intendo ancora meno.

Ultime letture: Larsson, Scerbanenco

2010-01-04T12:07:00.005+01:00

Asa Larsson, Il sangue versato, 2004
Finale drammatico per un giallo tutto nordico: pieno di pause e riflessioni a primo acchito fuori luogo. Nella piccola città di Poikkijarvi, sulle rive del fiume Tornealven, tra un flashback e l'altro vengono uccisi due preti; suo malgrado, l'avvocatessa Rebecka Martinsson viene coinvolta nelle indagini da due poliziotti. Sullo sfondo, la storia parallela (bella, forse un po' azzardata) di una lupa cacciata via dal suo branco. Un po' di cose non mi sono chiare, peccato. Perchè Lisa compie quell'ultimo terribile gesto? E che fine ha fatto il piccolo gatto Manne?

Giorgio Scerbanenco, I ragazzi del massacro, Garzanti, 1968
Nella Milano degli anni sessanta (che assomiglia all'India di “The Millionaire”) un gruppo di studenti uccide la maestra in classe, al termine di una lezione. Indaga Duca Lamberti, ex medico finito in galera per aver praticato l'eutanasia e poi passato alla Polizia, convinto che i ragazzi abbiano agito per conto di qualcun altro. Incredibile ritratto dell'Italia di cinquanta anni fa, quando i gay ("invertiti" all'epoca) erano trattati esattamente come criminali e appestati solo per il loro orientamento sessuale, quando i ragazzi poveri non potevano permettersi la doccia ed erano pieni di pulci e cimici, quando la produttiva e ricca capitale lombarda somigliava più a una trafficata baraccopoli.

Altre letture

"Agosto"

2010-01-01T19:52:00.007+01:00

Svegliarsi una mattina con una splendida canzoncella in testa e scoprire che è facilmente realizzabile col proprio stupido ukulele rosa non ha prezzo.

Non mi sento triste o solo e non siamo ad agosto, e quindi non so perché mi sia venuto in mente il brano dei Perturbazione. Buon anno!

Altri video

Perché Linux?

2009-12-21T19:00:00.012+01:00

Un padre di famiglia deve acquistare il pc per i bambini, perché per la scuola devono scrivere documenti e visionare cd rom. Allo stesso tempo, una coppia appena sposata (o convivente) vuole acquistare un pc per masterizzare cd e navigare su internet. Sia la famiglia che la coppia si ritrovano da Mediaworld, o alla Comet, o in qualsiasi altro superstore, per acquistare un desktop economico, mettiamo 399 euro, e una fondamentale suite office da 99 euro. Ah, dimenticavo l'attivazione dell'antivirus, mettiamo 30 euro all'anno.

Del sistema operativo a loro non glie ne frega proprio niente, prendono il pc così com'è sullo scaffale. Xp, Vista, 7, chi se ne frega, non sanno manco la differenza. Li conoscono giusto grazie alla pubblicità.

Se fossero andati in un negozietto di quelli piccoli, e avessero chiesto la stessa identica macchina con un sistema operativo come Ubuntu e programmi open source, avrebbero speso dai 100 ai 200 euro in meno. Pubblicherebbero documenti di ogni sorta e navigherebbero addirittura più sicuri (senza fare i conti con l'antivirus), senza dover installare nulla.

All'inizio del 2008, in un piccolo negozio di Ravenna, ho acquistato un pc Pentium dual core, 1 Gb di Ram, 160 Gb hard disk, scheda madre Asus, scheda video integrata, per un totale di 250 euro.

Si può fare. Ma pochi lo sanno.

Io non sono un informatico, non ci capisco un acca dal punto di vista tecnico, ma sono sicuro che anche molti di voi facciano fatica a capire la differenza tra un kernel e un altro. Magari, come me, manco sapete cos'è un kernel. E il file system? E lo spooler? E il preemptive multitasking? E allora perché regalare centinaia di euro a Microsoft e Apple se dei loro servizi non ve ne fate niente?

Ubuntu

Paolo Attivissimo

Ultime letture: Coe, Tabucchi

2009-12-19T16:09:00.002+01:00

Coe J., La casa del sonno, 1997
Un critico cinematografico che non dorme da mesi va nella clinica di un famoso “dottore del sonno”, clinica che si trova proprio nello stabile dove quindici anni prima aveva fatto l'università. E qui, tra un ricordo e l'altro, riprende i contatti, volente o nolente, con i vecchi compagni di studio. Bellissimo romanzo intenso, riflessivo, malinconico, ricco di ironia e suspense, formato da diverse storie che si intrecciano tra loro, con capitoli pari dedicati al presente e capitoli dispari lasciati a flashback e ricordi. Efficace stratagemma che invoglia a non fermarsi mai. Epica la scena del “seminario” per medici.

Tabucchi A., La testa perduta di Damasceno Monteiro, Feltrinelli, 1997
In un bosco portoghese viene ritrovato un cadavere senza testa. Comincia così il thriller “atipico” di Tabucchi: atipico perchè l'indagine è scarsa, la vicenda è poco approfondita, l'adrenalina è versata col contagocce (basti pensare a tutto il tempo che il giornalista protagonista passa mangiando e visitando la città di Oporto anziché dedicarsi al caso, che considera praticamente mero lavoro). In realtà l'omicidio è un pretesto per parlare del Portogallo, delle prevaricazioni della Polizia, di filosofia del diritto e filosofia in generale: Mario Rossi, Freud, György Lukács, Lotman, Hans Kelsen, Holderlin, sono citati molti più letterati che presunti assassini. Splendido l'incipit.

Altre letture

Il dolore mi fa una saga

2009-12-17T10:59:00.004+01:00

by Paco Garroyo

L'altro giorno festeggiavo la vittoria al totocalcio tobaghese, e mi sono sbronzato. Capita. Ho sognato. Capita. Ho sognato che ero nel futuro, tra un centinaio di anni. Camminavo per le strade di Rio Claro, evitando scooter volanti e tram ai fotoni, quando ho visto un multisala d'essay. Fico, ho pensato, e mi sono diretto all'entrata del cinema Saffy.

Buongiorno, buonuomo, dico al bigliettaio, che cosa programmate?
Guardi, dice lui, questa settimana abbiamo i grandi classici: Sala 1 “Batman Calmo” (o “Batman 57”), Sala 2 “L'impero colpisce le vacanze sul Nilo” (o “Guerre Stellari -12”), Sala 3 “Il favoloso mondo di Indiana Jones” (o “Indiana Jones 17”), Sala 4 “L'era glaciale nella valle perduta” (o “Ice Age” 27).
Gesù! dico io.
Guardi, dice lui, io le consiglio vivamente Guerre Stellari, si ride di gusto grazie alle gags italiche, ma c'è anche un'attenta riflessione introspettiva sul Lato Oscuro, roba sociologica, roba forte.
No grazie, dico io, vada per l'uomo pipistrello, a pensarci è quello che m'incuriosisce di più. Compro il biglietto ed entro. Il cinema è come me lo ricordavo. Tranne che per le poltroncine volanti e un fortissimo odore di mucca congelata. Mi aggrappo a una poltroncina fluttuante nell'aria e aspetto che le luci si spengano. Dentro ci sono altre due persone.

Dunque: Batman ha la barba e gli occhiali da vista. Ha una figlia e una famiglia bellissima. Ma succede che la moglie, Zora la vampira, muore durante una lotta contro La Cosa. Da allora Batman, tutti i giorni, con costume e mantello, si siede in una panchina di fronte alla scuola della figlia, a Gotham, e aspetta. Trascura il lavoro, e il crimine imperversa. Tutti gli vanno a far visita, proprio su quella panchina, e con lui si sfogano. Robin ammette di essere gay. Due Facce gli parla di problemi finanziari. Alfred dà le dimissioni – che cazzo faccio a casa tutto il giorno da solo, si giustifica. Il Pinguino ammette il suo amore per Bridget Jones.

Non ce la faccio più, sbotto.
Ma che schifo, ma non c'è fantasia, ma è tutto già visto, dico agli altri due spettatori.
Che rispondono incazzati: shhhhhh.
Ma state guardando una minestra riscaldata, urlo io, nervoso.
Faccio per andarmene, mi dimentico di essere su una poltroncina volante, volo giù e poi buio.

Mi risveglio nel letto di un ospedale. L'infermiera si china su di me.
Buongiorno, dice l'infermiera, come andiamo, è stato in coma etilico, si sente meglio ora? Lei è stato in coma etilico, ha bevuto troppo, doveva vedere che spavento si sono presi i suoi amici, mi dice l'infermiera.
Dovrebbe vedere che spavento mi son preso io, le ho risposto, dimenticandomi che è in fase di pre produzione “Harry Potter e la Fabbrica di cioccolato”.

Scritto originariamente per Billy

Ultime letture: Skàrmeta, Haddon, Chandler

2009-12-14T00:03:00.003+01:00

Skàrmeta A., Non è successo niente, 1980
Essere un adolescente cileno a Milano. Nel 1973 Lucas, dopo il golpe di Pinochet, si trasferisce col padre attivista politico in Europa. Qui flirta con le compagne di classe, trova la sua prima vera ragazza, fa a botte con coetanei (ne manda uno all'ospedale), conosce altri ragazzi in esilio, ha una serie di avventure più o meno piacevoli in giro per il capoluogo lombardo. Ma soprattutto partecipa a cortei antifascisti e manifestazioni politiche a tutto busso, dove amici e nemici si ritrovano a cantare le canzoni degli Inti-Illimani. Non so (per motivi geo-anagrafici) se Milano nel 1973 fosse davvero così bella e “attiva” politicamente, ma oggi non lo è di sicuro. Nessuna città italiana, temo.

Chandler R., Il grande sonno, 1939
Humphrey Bogart – scusate – Philip Marlowe è un investigatore privato solitario, cupo, burbero ma allo stesso tempo ironico e spiritoso, che si ritrova a sbrogliare un complicatissimo caso che vede coinvolte le due figlie di un vecchio generale. Una storia di pornografia, bische clandestine e omicidi nella Los Angeles degli anni trenta. Un po' troppi personaggi e un po' troppi misteri risolti frettolosamente, per i miei gusti: ma è un giallo “pulp” del '39 che ha fatto storia (grazie al detective “hard boiled”). A rimanermi maggiormente impressi sono stati appunto la figura di Marlowe e lo stile colloquiale e realistico.

Haddon M., Lo strano caso del cane ucciso a mezzanotte, 2003
L'inglese Mark Haddon si cala (benissimo) nella testa di Christopher, un quindicenne autistico (sindrome di Asperger) che una notte trova il cagnolino della vicina brutalmente ucciso. Questo fatto farà scattare in lui la voglia di indagare, nonostante il divieto del padre e il disinteresse generale degli abitanti del quartiere. Comincia così il suo particolare viaggio: particolare perchè lui non sopporta di essere toccato, odia il giallo e il marrone, non comprende le espressioni del viso umano, non sopporta che due alimenti diversi vengano in contatto, e per lui ogni cosa segue una logica matematica. E nonostante ciò il lettore riesce ad appassionarsi alla vicenda ed “entrare” nel personaggio: è questo il vero capolavoro.

Altre letture

Il Ministero della Microsoft

2009-12-09T12:06:00.008+01:00

Niente da fare. Il Governo (precisamente i ministri Brunetta e Gelmini) si è dimenticato ancora delle possibilità fornite dall'open source e ha "regalato" un pezzo di scuola pubblica alla Microsoft. L'azienda di Redmond, grazie all'accordo recentemente firmato (da quel che ho capito, a settembre) per tre anni si occuperà dello sviluppo di molti progetti informatici legati all'istruzione ("Piano del Ministero dell'Istruzione dell'Università e della Ricerca" e "Piano eGov2012").

Secondo Brunetta l'accordo è estremamente vantaggioso, dato che la Microsoft ha promesso (sottolineo promesso) computer e licenze gratuite per scuole e uffici pubblici. Quante? Non si sa. Ma è sicuro? No. Vi sembra ridicolo? A me tantissimo. Leggendo il protocollo anche un ragazzino di 10 anni che sa fare i calcoli si renderebbe conto che qualcosa non funziona. Perchè un Governo dovrebbe permettere ad un azienda di impossessarsi di migliaia di futuri consumatori in cambio di stupide e magari vane promesse? Se il Governo voleva licenze gratuite, bastava passare all'open source...

Ecco qui la lettera aperta dell' "Associazione per il software libero" al Governo. Spiega molto bene i miei stessi dubbi:
http://softwarelibero.it/brunetta

Qui invece c'è il protocollo in tutta la sua orripilanza: http://www.governo.it/GovernoInforma/Dossier/scuola_digitale/protocollo_Brunetta_Gelmini.pdf

E qui una cosa che avevo scritto a proposito un po' di tempo fa: http://blog-garo.blogspot.com/2009/06/il-software-libero-e-di-sinistra.html

Ultime letture: Tabucchi, Baricco

2009-12-03T13:44:00.004+01:00

Baricco A., Emmaus, Feltrinelli, 2009

E Baricco ha scritto un altro romanzo che mi son letto tutto d'un fiato. In una notte. Oddio, storia un po' troppo semplice, forzatamente tragica, piena di riflessioni bibliche ed elucubrazioni sulle beatitudini evangeliche che ho fatto davvero fatica a capire (e magari non ho capito) da ateo e religiosamente ignorante quale sono. A me quello che piace di Baricco è come scrive. Come, con leggerezza, con tre battute, riesce a farti immaginare nuove situazioni da una parte, e riesce a far riaffiorare i ricordi dall'altra. Mi riconosco nei ragazzi – pensando assieme a loro ai miei sedici/diciassette anni, anche se avrei ben poco da spartire con la loro vita – e “faccio mia” la storia – anche se non ho mai visto una band parrocchiale, o un amico drogarsi davanti ai miei occhi, o una tale divisione tra famiglie normali e famiglie benestanti – come fosse la mia autobiografia. Mah, magia.

Tabucchi A., Requiem, 1991
Uno legge e pensa: ma è un sogno? Un'allucinazione? La sceneggiatura del più complesso film di Lynch? Il diario redatto da un pazzo portoghese rinchiuso in una clinica con un foglio e una penna? Una seduta di psicanalisi! Tutto, forse. Requiem è un viaggio, anzi una gita a Lisbona, dove il protagonista, in uno stato a metà tra coscienza e incoscienza e sudando per tutto il libro, incontra svariati personaggi – più o meno strani, più o meno vivi – che lo aiutano a fare il punto sulla propria esistenza. Andare a comprare una Polo al mercato e disquisire del famoso logo coccodrillo con una vecchia zingara per poi andare a pranzo col fantasma di un amico e farsi spiegare minuziosamente la ricetta del “sarraboulho à moda do douro” dalla cuoca. Ecco Requiem. Particolare, allucinato, delizioso.

Altre letture

Colletta per Zigo Zago

2009-12-02T12:57:00.014+01:00

Chi conosce già Zigo Zago, bene. Chi non lo conosce si vergogni e si aggiorni un po'. Zigo Zago è un personaggio incautamente inventato dal disegnatore per bambini Richard Scarry (1919-1994), da mettere tra le sue storie di animali tra i quali il gatto Sandrino (mi sembra fosse un gatto). Scarry probabilmente voleva creare un personaggio simpatico, felice e fresco, per attirare l'attenzione dei marmocchi. Ha creato un mostro.

Zigo Zago è un piccolo verme con un piede e un cappello sulla testa. Il dramma è che si crede una persona normale: fa tutte quelle cose che per gli altri sono banali, dal guidare una macchina al disegnare, ma per lui - menomato e sfortunato - diventano uno sforzo immane, una fatica pazzesca, una penosa agonia...

Guardatelo mentre cerca di allacciarsi l'unica scarpa che ha... non è tristissimo e angosciante?

Anche perchè lui sorride sempre: si direbbe felice, ma in realtà io penso che lui finga di essere felice, si sforzi di dimenticare la propria condizione di animale sfigato, povero e handicappato, e questo lo rende ai miei occhi ancora più triste. Ma guardatelo mentre cerca di sparecchiare un tavolo! Ma Cristo!

Non vi viene voglia di entrare nel disegno e dirgli:
"Zigo, per favore, lascia stare, ci penso io a mettere a posto, per piacere, vai fuori a giocare con i tuoi simili, ti prego..."
"Ma Francesco, devi andare a lavorare, hai fretta! Dai che metto a posto io!"
"No Zigo, cosa vuoi che sia il mio lavoro in confronto alla tua misera vita... non hai le mani! Hai un piede e sei senza mani! Cosa cazzo pulisci? Dai su, vai a divertirti..."

Propongo una colletta per Zigo Zago, per delle protesi. I soldi li raccolgo io.

Lungaggini e teste che scoppiano

2009-11-27T20:24:00.005+01:00

L'altra sera vado alla festa de L'Unità di Tobago col mio amico Johnny Samsung (presidente dell'omonima azienda produttrice di frigoriferi touch screen, spremiagrumi bluetooth e affini) e chi ti vedo in pizzeria? Michael Mann seduto a un tavolo solo, isolato, che mangia.
Samsung, noto cagacazzi, non si trattiene e mi trascina di fronte al regista: “Toh, Mann! L'uomo per il quale dovrebbero inventare il viagra al contrario, vista la lungaggine dell'ultimo film. Lo hai visto Paco? E' riuscito a trasformare un poliziesco in un valium”.
Mann, attonito, fissa la sua pizza ai frutti di mare, poi alza lo sguardo su di me, poi si rivolge al mio amico in un tobaghese stentato: “Mio film essere lungo proporzionalmente a intelligenza di mio spettatore. Se per te troppo lungo, mi dispiaccio”.
“Per mille diavoli Johnny, ti ha proprio conciato per le feste!” dico al mio amico, divertito.
“Zitto, stupido crucco – risponde seccato lui - non cercare di imbambolarmi con i tuoi suffragi universali. La tua pellicola è inutilmente prolissa e superficialmente annacquata. Hai fatto un film di due ore e mezza solo perché va di moda. Perché non volevi essere a meno di Giuseppe Tornatore. Dì la verità”.
“Io non essere crucco. Thomas Mann essere crucco. Lei mi confonde”.
“Zitto, non interrompermi con le tue elucubrazioni. Piuttosto prendi esempio dall'americano Roland Emmerich. Anche lui fa film che durano una notte. Ma è una notte che passa in un lampo: esplodono pianeti, brillano palazzi, saltano macchine, scoppiano teste. Pum Pum Pum!”
“Pum!” urlo io che mi son fatto prendere.
“Esplosioni nei film essere proporzionali a idiozia di spettatore. Se per te va bene, mi dispiaccio” sentenzia Mann.
“Zitto, non distrarmi con le tue masturbazioni enunciazionali. Dicevo: serve adrenalina, emozione facile, suoni forti, rumori assordanti! Mica come le tue stupide pallottole! I milioni di proiettili sparati da distanze ravvicinate e che non vanno mai a segno! Serve velocità, sangue, morti tangibili, catastrofismo efficiente!”
“E pornografia!” dico io che mi son fatto prendere.
“La pallottola vagante è la migliore amica del uomo dopo fucile” prova a difendersi Mann, guardando scocciato le vongole sulla pizza ormai fredda.
“E tu Paco che ne dici?” mi fa Samsung.
“Io? Io non ho visto nessuno dei due film. Io ho una morosa. Non vado al cinema. La sera trombo, io”.
E tutto lo stand esplode in un'ovazione, mentre i vecchi pizzaioli intonano “Bandiera rossa”.

(Nella foto Reuters, Paco con Michael Mann e JJ Samsung)

Articolo originale su "Billy"

Sfogliatevi Claude Serre

2009-11-25T11:59:00.011+01:00

Quando avevo quattro o cinque anni e in tv davano l'orsetto Winni Pooh, che odiavo con tutto il cuore, io mi trastullavo sul divano col mio babbo guardando i fumetti del francese Claude Serre (morto nel '98 in un incidente stradale). Non che ci capissi molto: uomini spappolati mentre facevano sport, operazioni chirurgiche che finivano male, sangue, cervelli, ferite, incidenti. Non che ci capissi molto, ma mi spataccavo dalle risate.

Ieri sera mi sono riguardato, dopo vent'anni, quei volumi archiviati in cima a uno scaffale. Dopo una prima botta di malinconia, ricordando la mia fanciullezza, ho ricominciato a ridere. Stavolta ho capito molto di più degli impietosi e dissacranti disegni di Serre, dove i campioni dello sport sono disegnati come idioti, dove i vecchi decrepiti hanno più vitalità dei medici che pretendono di curarli, dove c'è un gruppo di poveri ragazzi scalzi che giocano con una lattina colorata da pallone da calcio. "Un grande dell'umorismo nero", leggo adesso su internet. Peccato che sia sconosciuto, nonostante le decine di libri pubblicati. Non ha manco una citazione sulla versione italiana di Wikipedia, mannaggia. A differenza di Winni Pooh.

Beh, con tutta la merdaccia che gira, secondo me Serre è da salvare. Andatevi a cercare i suoi volumi (mi sembra che siano editi da Rizzoli e costino pochi euro), e nel frattempo gustatevi le anteprime sul sito a lui dedicato:

www.serre-humour.com

"Teenage parties end in tears"

2009-11-23T23:48:00.011+01:00

Eccomi mentre perdo tempo suonando la cover di "Teenage parties end in tears" dei My Awesome Mixtape con ukulele (do, mi-, sol, re-), kazoo e cembalo.

Il pezzo originale è nell'album "How could a village turn into a town" (42Records, 2009), che è davvero un gran bel ciddì. Completamente differente dal primo (al mio orecchio), più cupo, triste, introspettivo ma soprattutto pregno di violini e fiati e coretti in falsetto e bei bassi elettrici cattivi. Sìsìsì.

www.myawesomemixtape.it

Ultime letture: Tabucchi, Scott, James

2009-11-14T10:36:00.003+01:00

James H., Professor Fargo, 1874

Un vecchio e poverissimo scienziato è costretto a lavorare nello spettacolo itinerante del professor Fargo, un cialtrone esperto in trucchetti di magia e illusionismo. Insieme girano col carrozzone per le città del Nord America, senza grossa fortuna. Il vecchio odia Fargo con tutto se stesso, e un giorno, in un albergo di P***, trova il coraggio di dirglielo in faccia. Il professor Fargo, offeso, si vendicherà a suo modo... Breve romanzo dove paradossalmente, vista la storia, non si parla mai né di scienza né tanto meno di magia: Henry James utilizza la strana situazione esclusivamente per fare il ritratto psicologico dei due protagonisti, il vecchio e triste uomo onesto contro l'inquietante e furbo professore senza scrupoli.

Scott W., Il racconto dello specchio misterioso, 1828
Un nobile scozzese pieno di debiti scappa in guerra, lasciando sola la moglie. Questa, non ricevendo più notizie dal marito, visita con la sorella un misterioso mago italiano, che grazie a un particolare specchio è in grado di farle vedere quel che sta succedendo all'amato disperso... cosa che ovviamente la farà star male. Ambienti sinistri, prodigiose magie, antri oscuri rimandano alla letteratura gotica ma, per quel che mi riguarda, ci ho visto anche una grande critica alla società nobiliare, irresponsabile, profittatrice e senza vergogna, e al nuovo capitalismo, con filippiche nel preludio sui floridi campi e boschi distrutti per far posto all'edilizia selvaggia.

Tabucchi A., Sostiene Pereira, Feltrinelli, 1994
Nel 1938 in Spagna imperversa la guerra civile, e anche in Portogallo la situazione politica si fa pesante. Pereira è un vecchio giornalista di cultura, che per caso viene a conoscere due repubblicani giunti a Lisbona per reclutare volontari. Pereira non si interessa di politica e preferirebbe starne fuori, ma un po' mosso da compassione per i due ragazzi, che tratta come suoi figli, un po' per voler dare una svolta alla sua noiosa vita da vedovo, un po' perché (in fondo) antifascista, si farà coinvolgere poco a poco fino all'attacco finale al neonato regime attraverso il suo giornale. Splendido quanto particolare romanzo: quella che leggiamo è la deposizione, o confessione di Pereira, rilasciata a non si sa chi. Le parole “Sostiene Pereira” vengono ripetute in maniera assillante, eppure, anche con questa fredda e distaccata descrizione dei fatti (quasi come in un verbale), riusciamo ad affezionarci tantissimo al gentile, premuroso e infelice giornalista. Capolavoro da bere in un sol sorso.

Altre letture

Ultime letture: Benni, Klapka Jerome, Moore

2009-11-07T14:06:00.009+01:00

Benni S., Pane e tempesta, Feltrinelli, 2009
Dopo il capolavoro “La grammatica di Dio”, Benni torna con un'altra raccolta di storie, che questa volta hanno come filo il paese di Montelfo, sulle colline bolognesi. Qui si intrecciano le vicende del bar Sport, del nonno, degli gnomi, della piazza, dei ragazzi che giocano a biglie, del cane più intelligente del mondo eccetera, e mentre i protagonisti raccontano con malinconia i tempi andati, sullo sfondo le ruspe del progresso scavano e abbattono alberi del bosco per far posto a strade e centri commerciali (come già in “Saltatempo”). Per me è la conferma che, con la vecchiaia, a Stefano Benni piaccia sempre meno parlare di cose fantastiche e sempre più di morte, distruzione e di “bei vecchi tempi”, con amarissima ironia. Molto meglio il libro precedente.

Moore C., Il vangelo secondo Biff, Ellint, 2002
Un'idea affascinante (far raccontare la vita di Gesù da un suo stretto amico) per un libro irriverente (la storia di Gesù diventa un fantasy pieno di maghi, situazioni assurde, sesso) ricco di azione, suspense, nozioni bibliche e storiche, a tratti divertente e a tratti commovente. Peccato per la stesura, frettolosa e poco approfondita, zeppa di dialoghi o troppo lunghi o inconsistenti, spesso inutili o deleteri al fine della comprensione della situazione. Se si fosse preso più tempo Christopher Moore avrebbe sfiorato il colpaccio, invece rimangono tantissime buone idee mal riportate. E continuo a non aver capito che razza di nome sia, Biff...

Klapka Jerome J., Storie di fantasmi per il dopocena, pubblicato postumo nel 1985
Lo strepitoso Klapka Jerome continua a stupirmi sottolineando l'imbecillità umana con questo romanzetto sui fantasmi, ma soprattutto su chi li vede. Dopo una cena natalizia, i commensali cominciano a narrare le proprie esperienze con gli spiriti, come da tradizione; solo che c'è chi è ubriaco e fa confusione, chi non si ricorda un pezzo di storia, chi si confonde e chi viene sbugiardato dagli altri: le storie di paura e terrore diventano inconcludenti barzellette, trampolino sfruttato dal dissacrante Jerome per prendere in giro, con tanta autoironia, il popolo inglese e le sue tradizioni.

Altre letture

Linux night

2009-10-24T12:46:00.007+02:00

Oggi è la festa del software libero. C'è ben poco da festeggiare, visto che nel nostro Paese solo l'1% dei proprietari di computer utilizza Ubuntu e affini. E infatti, come ogni anno, la festa si trasforma in un occasione per far conoscere ai più ignorantelli i sistemi operativi liberi.

Perchè è proprio un problema di scarsa conoscenza, questo. Mi spiego meglio.

Un padre di famiglia deve acquistare il pc per i bambini, perchè per la scuola devono scrivere documenti e visionare cd rom. Allo stesso tempo, una coppia appena sposata (o convivente) vuole acquistare un pc per masterizzare cd e navigare su internet. Sia la famiglia che la coppia si ritrovano da Mediaworld, o alla Comet, o in qualsiasi altro superstore, per acquistare un desktop economico, mettiamo 399 euro, e una fondamentale suite office da 99 euro. Ah, dimenticavo l'attivazione dell'antivirus, mettiamo 30 euro all'anno.

Del sistema operativo a loro non glie ne frega proprio niente, prendono il pc così com'è sullo scaffale. Xp, Vista, 7, chi se ne frega, non sanno manco la differenza.

Se fossero andati in un negozietto di quelli piccoli, e avessero chiesto la stessa identica macchina con un sistema operativo Linux e programmi open source, avrebbero speso 250 euro. Pubblicherebbero documenti .doc e navigherebbero addirittura più sicuri (senza fare i conti con l'antivirus), senza dover installare nulla.

Nel 2008, in un piccolo negozio di Ravenna, ho accquistato un pc Pentium dual core, 1 Gb di Ram, 160 Gb hard disk, scheda madre Asus, scheda video integrata, per un totale di 250 euro.

Si può fare. Ma pochi lo sanno.

Allora vi ricordo che stasera a Ravenna, allo Spartaco, c'è la Linux Night

ravenna24ore.it

Se all'estero gli "zingari" siamo noi

2009-10-13T11:16:00.004+02:00

Ne parlavo proprio ieri col mio amico A., che era andato all'Oktoberfest in camper con altra gente. Il camper aveva una "fogna" che conteneva una decina di litri di liquami, e quindi doveva essere svuotata più volte al giorno (loro erano in sei). Ma siccome fermarsi in un'area di servizio attrezzata costa, i turisti generalmente preferiscono scaricare i liquami nei pressi di un parchetto o boschetto, sperando di non farsi beccare dalla polizia. Migliaia di persone che scaricano milioni di merde e pisciate in un parco pubblico. Per carità, meglio che l'amianto di cui è tappezzato il nostro paese...

Oggi leggo su "Repubblica" che gli abtanti di Barcellona hanno istituito un comitato "anti-turista", stufati dalle pisciate, dagli schiamazzi notturni, dagli atti vandalici dei visitatori poco disciplinati. Cioè inglesi e italiani. Vanno in giro con la maglietta con scritto "Hey Pavarotti" (leggi: italiano casinaro), hanno istituito un blog sul quale fare segnalazioni, ed evitano accuratamente i locali e le zone della città frequentate dai turisti. Perché "bevono, cantano e sporcano". Non fa riflettere?

Il blog "antiturista"

Repubblica

(Immagine presa da Repubblica.it)

Nuova crociata contro la pirateria e a favore dell'ignoranza

2009-09-22T15:51:00.007+02:00

Il Corriere ci informa che riparte la crociata contro quei maledetti figli di buona donna che sono i “pirati” del file sharing. A comandare l'attacco sono due grandi Artisti Internazionali Fenomenali: Lily Allen e James Blunt.

“Penso che la pirateria stia avendo un effetto pericoloso sulla musica inglese... per gli artisti emergenti il file sharing è un disastro” spiega la Allen. Che ha anche pubblicato un blog chiamato “NON voglio cambiare il mondo” dove se la prende con i difensori della freelosophy. Insomma, per la Allen sono le case discografiche che dettano le regole, a loro bisogna affidarsi, punto e basta.

La sostiene James Blunt: “Lily è il nostro leader. La pirateria sta mettendo a rischio il lavoro di tutte le persone che lavorano nell'industria discografica. Le etichette rimasterizzano gli album dei Beatles perché non possono permettersi di mettere un nuovo gruppo in un grande studio per registrare qualcosa che superi Sergeant Pepper's”.

…
Ah!
Ahahah!
Ahahahahaohohohoh!
Aaaaaaahahahahahoohohohoh!
Perché, emerite facce da culo che non siete altro, la creatività di un artista dipende solo esclusivamente dai soldi che fa? Eh stronzi? Ci volete far credere che se la Sony, la Emi o chi per loro, vi pagasse di più, voi sareste in grado di elaborare qualcosa come Sgt Pepper? Un album generazionale, che fa la storia della musica pop?
Ohohohohoh!

Ma aspettate! Non è finita! Dice ancora l'Artista Lily Allen: “Alcuni musicisti ricchi e di successo come Nick Mason dei Pink Floyd e Ed O'Brien dei Radiohead non sembrano pensarla allo stesso modo (cioè sono favorevoli al filesharing, ndr), ma loro hanno le più grandi collezioni di Ferrari mentre per gli artisti emergenti il file sharing è un disastro”.

Ah!
Ahahahahahahahahahahahahah!
Questa ci vuole far credere che è povera in canna. Che lei e James Blunt fanno fatica ad arrivare alla fine del mese. E che quindi non hanno i mezzi per registrare canzoni come Money o un cd come Ok Computer, se no lo farebbero subito, guadagnerebbero tanti soldi e poi diventerebbero difensori del file sharing. Lei e tutti gli Artisti Emergenti.
AAAAAAAAAAAAAhahahahahahah!

La verità, cara Lily, è che le case discografiche puntano su imbecilli come te e Blunt, e quelli di Amici, e quelli di Xfactor, e quelli che fanno musica per Total Request Live e Festivalbar vari. Gente che canta in qualche pezzo famoso poi cade nell'oblio, non sapendo fare un cazzo di niente.

Le case discografiche producono schifezze, perdono soldi e danno la colpa a quelli che scaricano musica da internet, col sostegno dei loro lecchini. Et voilà. La mia speranza rimane sempre che questo decorato castello di merda crolli violentemente.

D'altronde a voi la scelta: da una parte Radiohead, Pink Floyd e file sharing, dall'altra Lily Allen, James Blunt e le multinazionali della musica. Io so con chi stare.

(Nella foto, la Allen in studio registra un album che entrerà nella storia della musica)

www.corriere.it

Suono o son desto?

2009-09-18T21:28:00.010+02:00

Finalmente ho ritirato fuori dal lard disk questo pezzo registrato circa un anno fa assieme a Federico Spadoni (violini). L'audio del video è davvero pessimo, bisognerebbe prendere le teste di quelli di Youtube e comprimerle in una pressa con gli stessi parametri che loro usano per gli mp3.

Per chi ha Facebook, QUI vedete il video con un audio leggermente migliore;
altrimenti scaricatevi l'mp3 (160 kbps) QUA.

In psicanalisi con Bukowski

2009-09-10T11:13:00.006+02:00

"Qualche volta non si riusciva a riposare neppure quando si dormiva. Nell'ultimo sogno che avevo fatto ero disteso sotto un elefante, non riuscivo a muovermi e lui stava mollando uno degli stronzi più grandi che avete mai visto, stava proprio per cadere quando il mio gatto, Hamburger, mi aveva camminato sulla testa e mi ero svegliato. Se raccontate un sogno simile a uno strizzacervelli lui ne cava fuori qualcosa di terribile. Dato che lo pagate troppo, vuole assicurarsi che vi sentiate male. Vi dirà che lo stronzo è un pene e che voi ne avete paura o lo desiderate, qualche cavolata del genere. Quello che intende davvero è che lui ha paura del pene, o lo desidera".

(C. Bukowski, Pulp, Feltrinelli)

Gli arpeggi distorti di The Niro

2009-09-07T00:55:00.007+02:00

THE NIRO
Boca Barranca (Ravenna), 04/09/2009
Ingresso libero

Spettacolare concerto, capace di tenermi con la bocca aperta per lo stupore e la gioia circa un'ora e mezza. Davide Combusti (aka The Niro, voce e chitarra acustica con overdrive) e i suoi due complici (Maurizio Mariani al basso e cori e Paolo Patrizi alla batteria) sul palchetto del Boca Barranca sembravano in dieci, tanto riempivano le canzoni. Loro sono stati perfetti (una vera sorpresa: io The Niro lo conoscevo pochissimo e non lo avevo mai visto dal vivo) e i suoni davvero all'altezza, non c'era nulla da invidiare al cd registrato in studio lo scorso anno.

Peccato per il pubblico, caldo come una notte di dicembre: tra i giovani quarantenni che continuavano a chiedersi quando il concerto sarebbe finito e le giovani quarantenni che sgallinavano come le ragazzine delle medie che parlano dei loro morosini, temevo che a un certo punto The Niro sbottasse come avevo visto fare a Moltheni e mandasse tutti a cagare. Invece è stato un gran signore, ed ha fatto pure il bis nonostante glie lo chiedessero due (due) persone.

Ma si potrà cantare così bene e contemporaneamente arpeggiare con tale destrezza? Per tutti i comuni mortali è umiliante...

(La foto è di Gerardina D'Errico, presa dalla rete. La prossima volta che vado ad un concerto senza macchina fotografica mi taglio una palla)

Siamo parti infinitesimali di una piccola caccola

2009-08-31T23:11:00.009+02:00

Cultura e religone, politica e filosofia, amore e odio, risate e pianti, paura e pace, offese, razzismo, passione, esami universitari ed esami del sangue, mal di testa, soffio al cuore, vittoria al lotto, incidente mortale, resurrezione miracolosa.

Sono infinite le cose che caratterizzano la nostra esistenza, che etichettano la nostra vita e per le quali siamo anche disposti a darla, la vita. Cose oggettivamente insignificanti, dato che siamo particelle infinitesimali e mortali che vivono su una piccolissima caccola dispersa per l'universo.

Mi è venuto in mente prima, passeggiando col cane e guardando le stelle: la Terra è grande un diciassettesimo di Nettuno. Di Nettuno! Viviamo su una pisciatina calda grande un diciassettesimo di un pianeta assolutamente triste e inutile.

Detto ciò, quanto è ridicolo acquistare delle scarpe alla moda?

Floyd Machine, un "Dark side of the moon" tra perfezione e nervosismo

2009-08-27T16:31:00.010+02:00

FLOYD MACHINE
Festa del PD Borgo Sisa (RA)

Entrata liberaDunque, non starò qui ad elencare le troppe qualità dei Floyd Machine da Forlì, una perfetta cover band dei Pink Floyd. Ottimi musicisti, bello spettacolo (con proiettore su telo rotondo, fuochi d'artificio e luci in quantità industriale), suoni strepitosi (penso che usino strumenti ed amplificatori originali degli anni '60 e '70, come le mitiche testate Hiwatt), due ore di concerto dove sono passati dalla suite Atom Hearth Mother ai pezzi degli anni '90 passando per Money e The Wall. Basso, due chitarre, batteria, tastiere, sassofonista, due coriste.

Ma, dicevo, non starò qui ad elencarne le qualità del concerto, bensì i (pochi) lati negativi.

1- I suoni della batteria. Non serve a nulla avere 18 piatti se poi il rullante somiglia a un peto. Faceva “prff”. Davvero, aveva più potenza il charleston.

2- Il ritmo. I Pink Floyd sono duri da mandar giù per due ore di fila, se poi ne rallentiamo le canzoni di 5 o 6 bpm su 80, lo sbadiglio è dietro l'angolo. A parte gli scherzi, alcune canzoni erano davvero troppo lente e perdevano tutto il loro fascino.

3- Le coriste. Che fossero brave posso intuirlo, ma i volumi erano troppo bassi per confermarlo. E poi, cavolo, non mi hanno fatto “The great gig in the sky”!

4- Alla fine dello spettacolo il muscoloso batterista Flavio ha preso il microfono e tirato le orecchie all'organizzazione della festa che gli ospitava:
“Non siamo Roberto Cappelletto e Cappelletti, non facciamo liscio e mazurka, e potevano metterci un po' di sedie e tavolini!”.
Ok, capito, ma potevi anche non offendere chi fa liscio, tra l'altro non ce n'è proprio motivo.
“Perchè noi siamo una band che ha ricevuto i complimenti di personaggi come Waters e Gilmour!”
Si, ok, siete bravi, abbiamo sentito.
“Noi che siamo venuti qua addirittura per la metà del cachet!”
Bene, bravi, fate arte per l'arte.
“Vorrà dire che il prossimo anno anziché venire a Borgo Sisa andremo a suonare solo in paesini minori come Firenze, Roma, Milano!”
30 anni fa i Genesis al completo vennero a suonare vicino a Faenza. A sentirli c'erano più o meno cinquanta persone, tra le quali mio babbo e suo zio. I Genesis fecero il loro splendido spettacolo,raccolsero i pochissimi applausi (in Inghilterra riempivano i teatri, poco più tardi avrebbero riempito gli stadi), ringraziarono e salutarono cordialmente. I Genesis.

Foto rubata a www.floydmachine.it

Chi si accontenta gode. Punto e basta.

2009-08-24T13:40:00.005+02:00

Avevo un pc splendido. Con Ubuntu 8.10. Andava come una scheggia, non scattava per nulla, tempi di accensione e di avvio delle applicazioni fenomenali, stabilità assoluta, un notebook da 350 euro che per funzionalità faceva concorrenza agli iMac da 3000 euro che usavo al lavoro. Qualche piccolo problema di grafica con i giochini, vabbè, stavo senza Neverball e Worms, chi se ne frega. Per lavorarci era una bomba.

Poi un bel giorno ero davanti al computer che aspettavo una telefonata e mi son detto: “Perchè non provare ad aggiornare Ubuntu al 9.04? Tanto son qui a non far niente. Il computer funzionerà sicuramente meglio!”

Non elenco tutte le pugnette che ho riscontrato al riavvio del pc, dallo xorg che mi consuma il 10% della ram, malfunzionamento dell'audio, downgrade automatico di programmi come firefox e open office che ho dovuto reinstallare tra mille problemi, blocco del sistema quando vado ad arrestarlo, incompatibilità del kernel con alcuni software installati...

Mi sta bene, me lo merito. Ho 24 anni, ormai dovrei saperlo che “di più” non vuol sempre dire “meglio”.

L'incomunicabilità violenta degli Oneida

2009-08-12T12:29:00.005+02:00

ONEIDA
Hana Bi (Marina di Ravenna), 11/08/2009
Entrata libera

Gli Oneida da Brooklin in un gremitissimo Hana bi (mai vista tanta gente lì) mi hanno messo in difficoltà. Voto "10 e lode" al batterista, un animale da tiro perfetto in tutto, voto "boh" agli altri, i due chitarristi e il tastierista. Il fatto che abbia dato tre "boh" dovrebbe lasciarvi intendere i problemi tecnici a cui sono andato incontro.

La band sperimental-psichedelic-alternative ieri sera ha optato per una scaletta fatta di pezzi cattivissimi con batteria potente e veloce, accompagnata da miagolii di chitarra elettrica effettata e schiribizzi di tastiera vintage con delay di tutti i tipi. Un casino infernale. A completare l'opera c'è riuscito il loro fonico, che ha scelto medi altissimi al di là di ogni mia immaginazione. Un casino infernale che si scontra con un muro di suono durissimo. E io ero nel mezzo dell'impatto. Hai voglia te a porgere l'orecchio per gustare le sfumature.

L'ultimo pezzo, 7/8 minuti di terremoto sincopato con i "musicisti" che urlavano nei microfoni "die die die die die die die die die die die", mi ha provato talmente che a metà mi son dovuto tappare le orecchie. Tutti pezzi alla "Each one teach one", per chi conosce gli Oneida. Ma purtroppo io ero andato lì per ascoltarmi "Lavender" o "Great navigators" dal vivo, non per essere investito da un camion a rimorchio di suoni...

(Grazie a Matteo per lo spunto per il titolo)

Ammazza tutta la famiglia ma era un brav'uomo

2009-08-08T00:34:00.009+02:00

C'è una curiosa pratica nel giornalismo di cronaca, soprattutto nel telegiornalismo. Quando uno ammazza moglie e figli i giornalisti vanno subito dai vicini che, immancabilmente, si dicono sconcertati: "Era un brav'uomo, era una splendida famiglia, non pensavamo che potesse succedere una cosa del genere, è davvero incredibile, erano persone a posto" eccetera.

A sentir loro, i killer sono più santi del Papa. Mai che uno dica: "Lui era uno stronzo e lei una zoccola, doveva succedere prima o poi". Oggi l'ennesima tragedia familiare. Nel varesotto una donna di 41 anni chiede la separazione dal marito 42enne. Hanno due figli, di 9 e 5 anni, una bella villetta e un buon lavoro nella ditta gestita dai parenti di lei. Lui ammazza moglie e figli con un coltello da cucina, poi si suicida chiudendosi in macchina col tubo di scappamento collegato all'abitacolo.

"Famiglia tranquilla" con la quale "si avevano buoni rapporti di vicinato, nessuno si aspettava una tragedia simile - dicono i vicini ai giornalisti di varese news. Figurati. Negli scatti dei fotografi un piccolo dettaglio: sul cancello di casa è apppeso un cartello con le scritte "Attenti al cane, al padrone e a tutta la famiglia" e i disegnini di un pitbull, di un coltello, di una pistola e di un fucile. Simpatico. Tranquillo. Chi avrebbe mai potuto pensare che dietro quel caro signore, quello stinco di santo, quel disponibile vicino si nascondesse una persona violenta? Chi?

E non dimenticate il punto esclarrogativo!

2009-08-06T01:07:00.006+02:00

Oggi dovevo scrivere una roba e ci ho messo un "?!" in fondo, tipico stratagemma per unire tono di domanda a tono di sorpresa: "Cos'è un tubero?! Come cos'è un tubero?! E' un tubero!". In quell'istante mi sono ricordato della segnalazione, qualche tempo fa, del mio amico De: esiste il punto eslarrogativo (in inglese interrobang) fatto apposta per l'occasione, è nostro dovere non dimenticarlo.

Il punto eslarrogativo "‽" (copiatelo e incollatelo ovunque: ‽‽‽‽‽‽‽) fu inventato nel 1962 dal pubblicitario Martin K. Speckter, e malgrado ne sia poi stato creato il codice unicode (U+203D) nessuno l'ha mai preso seriamente e alcuni software non lo supportano nemmeno. Ma io ti sarò sempre vicino, caro punto esclarrogativo!

Wikipedia

Ecco perché il Milan ha venduto Kakà, servivano i soldi per acquistare Vittorio Feltri

2009-08-04T01:40:00.011+02:00

C'è crisi nel mondo dell'editoria. I pubblicisti guadagnano pochi euro per pezzo scritto, i giornalisti fanno fatica ad ottenere uno stipendio da operaio. Conosco personalmente un giornalista professionista del Resto del Carlino, con tesserino e decenni di esperienza, che prende intorno ai 600 euro al mese e per campare fa tante altre cose.

Non c'è crisi evidentemente a casa di Paolo Berlusconi, fratello del nostro amatissimo presidente del Consiglio, che ha voluto Vittorio Feltri a tutti i costi come direttore del suo quotidiano "Il Giornale". A tutti i costi vuol dire che Feltri guadagnerà, in toto, 18 milioni di euro per tutta la durata del contratto più una percentuale sulle vendite del giornale e sui tagli del personale (sì, più licenzia più guadagna. E' la stampa, bellezza).

Va beh, evidentemente i soldi li merita, come dimostra il suo curriculum.
Vittorio Feltri nasce a Bergamo il 25 giugno 1943. Collabora con il "Corriere della Sera" e con il "Foglio" di Giuliano Ferrara, prima di diventare direttore de "L'indipendente" (1992), "Il Giornale" (1994), "Il borghese" (1998), esperienze segnate da continui attacchi alla sinistra ed elogi a Silvio Berlusconi e il suo partito. Nel 2000 fonda "Libero". Qualche mese dopo viene espulso dall'Ordine dei giornalisti per aver violato il codice professionale: sbatte in prima pagina fotografie di bambini violentati da pedofili. Siccome siamo in Italia, tutti se ne catafottono e nel 2003 viene revocata la radiazione.

Il suo motto è "creare allarme e riprovazione sociale", come spiegò proprio in occasione della sua radiazione, e sarebbe davvero un buon giornalista se solo avesse un briciolo di coscienza e umanità.

Se l'iPod esplode e la mela comincia a puzzare

2009-08-03T16:45:00.010+02:00

Scusatemi se il mio sembra accanimento. Qualche giorno fa criticavo la Apple per la sua politica industriale, oggi è uscita una notizia pazzesca, fonte Times.

A Liverpool, a una ragazzina di 11 anni esplode il nuovo iPod in mano. Letteralmente. Prima ha cominciato a fare rumori strani, poi ha fatto bum (come si vede nella foto). Nessun danno grave, solo tanto spavento. Il padre della ragazzina, Ken Stanborough, 47 anni, va nel negozio dove ha acquistato il lettore mp3 e spiega cosa è successo. Quelli del negozio (Argos) contattano la Apple, anche perché il signore vuole il rimborso (162 sterline).

Qualche giorno dopo a casa di mister Stanborough arriva una lettera firmata Apple; c'è scritto che l'azienda nega ogni responsabilità, ma eventualmente ci potrà essere il rimborso. Ps: gli Stanborough non devono dire niente a nessuno di questo fatto, sia dell'esplosione che della lettera, o la Apple avvierà azioni legali nei confronti della famiglia per la violazione dei termini di contratto circa il rimborso.

Il signor Stanborough prima si è cagato un po' addosso, da bravo essere umano minacciato da una delle aziende più ricche del globo, poi ha trovato il coraggio di denunciare l'accaduto. "Volevamo solo essere rimborsati - dice al giornalista - non avevamo neanche chiesto i danni; quello che è successo è assolutamente inquietante".

Infatti è davvero strano che la casa di Cupertino scagli i propri avvocati contro una sola inutile famiglia inglese. O forse no: il governo giapponese ha etichettato gli iPod Nano come prodotto pericoloso proprio perché l'anno scorso ne sono esplosi 14, mandando 2 persone all'ospedale per piccole ustioni. Altri casi di esplosione sono stati denunciati in America. Quindi il problema esiste, ma la Apple ritiene meno oneroso zittire chi lo denuncia piuttosto che risolverlo. Io continuo ad avere molti dubbi e per ora son felice di non avere, in casa, prodotti firmati con mele varie.

Se la mela diventa marcia

2009-07-31T03:08:00.014+02:00

La fortuna della Microsoft è sempre stata anche il suo tallone d’Achille: ottenuta grazie a cartelli, accordi, partnership più o meno legali tra compagnie produttrici di software e hardware al fine di aumentare la distribuzione dei suoi sistemi operativi, è proprio per questo finita in tribunale un bel po’ di volte e si è inimicata moltissimi appassionati d’informatica. Insomma, i vari Windows non sono diventati così popolari perchè migliori di altri ma perchè, quando andavi a comprare un pc, per un motivo o per l’altro ce li ritrovavi già installati, senza possibilità di scelta. Di qui l’abitudine dei consumatori di utilizzare prodotti Microsoft anche quando non conviene.

Una buona parte degli appassionati d’informatica si è dedicata allora a Apple-Macintosh, il sistema ideologicamente e tecnicamente rivale. La Apple negli anni si è fatta pubblicità come azienda amica degli artisti (i musicisti usano Mac), dei creativi (i fotografi usano Mac), dei designers (i grafici usano Mac), del volontariato e dell’ambiente (qualcuno ricorda il banner di “Greenpeace” sul sito della Apple?), in contrapposizione alla “dittatura del denaro” di Bill Gates.

Poi, una volta fatta l’immagine, Apple ha deciso di fare i soldi. Nella stessa maniera in cui li ha fatti Microsoft: ammazzando (sul mercato) i rivali senza pietà e cercando di imporsi in tutti (tutti) i modi.

Qualche mese fa fece scalpore la notizia del blocco di iPodHash, il programma che permetteva di mettere la musica su apparecchi iPod tramite computer Linux. L’obiettivo era chiaro: fare in modo che chi usa un pc con sistema operativo open source non possa usare l’iPod. Per bloccare il software la Apple ha mandato i suoi avvocati dai programmatori e li ha minacciati di denunce (che non avrebbe mai potuto effettuare, in realtà), tutto questo per screditare l’open source: chiamasi fascismo. I programmatori indipendenti hanno ceduto alle minacce ed hanno smesso di lavorare ad iPodHash, ma fortunatamente la magistratura americana ha aperto un’inchiesta.

Poi una serie di fatti sempre di questo genere per vietare la circolazione di tante applicazioni per iPhone “scomode” perchè non controllate direttamente dall’App Store, il servizio da cui è possibile scaricare cianfrusaglie per il cellulare Apple. Tra queste, il programma per girare video Qik. Qik è un ottimo video maker, semplice e leggero, perfetto per i cellulari di ultima generazione e particolarmente funzionante su iPhone. Peccato non sia di proprietà della Apple che, visto che non ci guadagna un centesimo dalla sua diffusione, è riuscita ad impedirne l’installazione sui suoi prodotti.

Oggi è scoppiato il caso Google Voice, un’applicazione di Google per iPhone molto criticata dagli esperti del settore, ma che in ogni caso la Apple non avrebbe dovuto bloccare. Leggetevi l’articolo di Repubblica qui.

Insomma la casa di Cupertino si scaglia contro l’open source, contro le altre software houses, contro i servizi di telefonia che non gli sono simpatici, contro tutto ciò che non gli fa fare abbastanza soldi. Qui non sto parlando male dei suoi prodotti, dagli ottimi sistemi agli innovativi lettori mp3, ma della politica aziendale: quello che è Apple va con Apple (Final Cut, iPod), quello che non è Apple va distrutto. Amica dei creativi?

www.techcrunch.com

"Prima o poi moriremo tutti urrà!" Dialogo sul tempo con Carlo Sini e Rocco Ronchi

2009-07-28T15:34:00.014+02:00

Nell'ambito della rassegna cervese "Filosofia sotto le stelle" il filosofo Carlo Sini (classe 1933) e il suo allievo Rocco Ronchi (classe 1957) hanno discusso sui concetti di tempo ed eternità da Platone ad oggi. Dall'alto della mia completa ignoranza e gigantesca incompetenza filosofica, eccovi un sunto del dibattito spiegato come lo spiegherei alle mie nonne.

Noi abbiamo una concezione negativa del tempo. Il tempo è caducità, vecchiaia, cose che terminano, roba che si consuma, timore della fine, timore della morte. E abbiamo una concezione positiva dell'eternità: ti amerò per sempre, stai con me forever, vorrei che questo momento non finisse mai, "Di qui all'eternità". Fin qui tutto chiaro: morte contro perenne benessere.

Non so quali brutte cose siano capitate a Ronchi nella sua vita, sta di fatto che lo hanno convinto del contrario: il tempo è quella cosa che guarisce, fa dimenticare le disgrazie, mentre l'eternità è orribile, significa pena senza fine. Non a caso quando pensiamo all'Inferno ci rifacciamo alle attività spiacevoli senza fine a cui erano costretti i condannati di Dante. E poi le cose belle non sarebbero belle senza labilità: la vita è bella perché si sviluppa, i progetti sono interessanti perché hanno un fine (e quindi una fine), l'orizzonte è bello perché è orizzonte.

Provate a prendere un bel momento e moltiplicarlo all'infinito, e ve ne romperete le scatole in fretta.
Provate a prendere un brutto momento, e non vedrete l'ora che finisca.
Noi viviamo "il" tempo, non "nel" tempo, e non ne dobbiamo aver paura, ma sfruttarlo.

Chiaro? Se è tutto chiaro dimenticatelo pure, perché il tempo non esiste (hippy urrà per la psiche umana!). Come spiega Platone nel dialogo "Timeo" noi viviamo "momenti dell'eternità": il sole sorge tutti i giorni, la luna si mostra tutte le notti, la terra gira su se stessa e si rigira su se stessa, l'estate ritorna ogni anno, gli anni ricominciano ogni gennaio. In eterno. Il tempo, spiegano i due filosofi, è una stupida contingente invenzione umana, un "aiuto" che l'uomo si è creato per essere più organizzato quindi psicologicamente più stabile. Perciò smettiamola di parlare di tempo ed eternità, non ha senso. E io sono pienamente d'accordo: la prossima volta si va al cinema.

Insomma, il dialogo è stato interessante e i due interlocutori bravi, simpatici e disponibili, ma io sono scettico per natura, figuriamoci nei confronti di quelle discipline che faticano (sempre che ci riescano) a spiegare le proprie proposizioni, dalla filosofia alla psicologia passando per la strepitosa semantica strutturale di de Saussure (me la ricorderò per sempre come esempio di perdita di tempo, tanto per rimanere in tema).

"Lei che lavoro fa?"
"Io faccio il filosofo teoretico"
"Cavolo, avrà un sacco di tempo libero!"
"Il tempo non esiste, esistono solo momenti di eternità"
"Lo vede che ha un sacco di tempo libero?"

(Nella foto, Carlo Sini in montagna contempla l'Eterno)

Sleepy Sun all'Hana Bi

2009-07-25T03:00:00.012+02:00

SLEEPY SUN
Hana Bi (Marina di Ravenna), 23/07/2009
Entrata libera

Fondamentalmente nulla di nuovo. I californiani Sleepy Sun portano sul palco di un gremito Hana Bi un po’ di Black Angels, un tocco di Oneida, un pizzico di Motorpsycho e uno spruzzo di Grateful Dead: insomma, bei riffoni di basso supportati da una potente batteria e seguiti da due chitarre distorte piene di delay. Al tutto, già molto psichedelico, si aggiungono le splendide voci sporche e riverberate dei due cantanti, un ragazzo con i baffetti alla D’Artagnan (molto hippy) e una ragazza dotata di un ugola delicatissima e potente al tempo stesso.

Sul palco non si risparmiano, e tra un effetto Larsen e l’altro (i volumi erano un po’ troppo alti) un’ora e mezzo di concerto passa in un secondo. Suonano canzoni lunghe e varie (un po’ di progressive è d’obbligo, eh) che partono cattivissime per poi spegnersi lasciando la parola ai due coristi in simbiosi perfetta e riaccendersi in un vortice di suoni malati, onirici e a volte dannosi (ho già detto che i volumi erano un po’ troppo alti?).

Nulla di nuovo, ma proprio ben fatto.

Se poi ci mettiamo il fatto che, finito il concerto, i cinque (visibilmente ebbri) si sono buttati in pista per ballare in maniera scatenata e convulsa successi anni ’90 come “T’appartengo” dell’Ambra Angiolini o “Barbie Girl” degli Aqua otteniamo qualche punto in più. Bravi, modesti, spiritosi.

Mastella vieni a pescare con noi

2009-07-22T10:24:00.006+02:00

Dunque. Dunque dunque. Un parlamentare europeo guadagna 290 euro per ogni giornata di lavoro, più 5.700 euro netti al mese di stipendio, più 4 mila euro circa al mese per spese varie ed eventuali (un "bonus"), più rimborso spese (taxi, aerei, hotel), più 17 mila euro al mese per pagare i propri collaboratori (chi e quanti lo decide lui stesso).

Chi è quell'incredibile faccia da culo che oserebbe scatenare il finimondo perchè secondo lui questa è una paga da fame? Ma il mitico deputato del PDL Mastella, che dopo essere stato di centrosinistra con Prodi si è reso conto che si guadagna di più ad essere di centrodestra con Berlusconi ed è anche riuscito a farsi eleggere parlamentare alle scorse elezioni (e qui scatta l'applauso agli elettori).

Peccato però che non si fosse informato sulla "miseria" che guadagnano gli eurodeputati, e al primo stipendio si sia offeso e lo abbia detto ai giornalisti. Lo offenderei io, a morte però.

Repubblica

L'edema di Quincke

2009-07-19T01:12:00.008+02:00

Una vespa mi punge sul labbro superiore. Non mi preoccupo: di becchi ne ho presi ancora e non pochi, non sono allergico e non mi danno problemi. Però due ore dopo la mia faccia è quella della foto (sì, sono io. No, non ho ritoccato l’immagine. No, non mi hanno preso a pugni).

Morirò? Smetterò piano piano di respirare come dicono che muoiano gli allergici? Tornerò normale? Recupererò l’uso della parola? Mio babbo (infermiere) mi consola. Quello che ho si chiama “edema di Quincke” (o angioedema), ed è la conseguenza di una piccola (chiamala piccola) allergia locale. Praticamente se un’animale come una vespa, un’ape o un calabrone mi pungono in quel determinato punto lì (parte sinistra del labbro superiore) mi gonfio come una zampogna. Tutti potremmo essere allergici in un punto particolare del nostro corpo (lingua, labbra, caviglia etc.), ma non c’è modo di scoprirlo: devi aspettare l’insetto con la vista lunga e la mira buona che ti becca proprio in quella zona.

Non è un’allergia generica quindi non si rischia la vita e in 4-5 ore, curandola, si comincia a stare meglio. Io sono stato fortunato: un paio di ore dopo aver scattato la foto il mio viso ha già cominciato a sgonfiarsi grazie a un paio di punture di cortisone e antistaminici e venticinque gocce di tale “Fenistil”. Controindicazioni: rincoglionimento, sonno e divieto di bere alcoolici. Alla faccia di tutti quelli che mi dicevano, vedendomi, “Oh mi raccomando se smetti di respirare vai all’ospedale; Oh ma stai attento, lo sai che in Italia muoiono decine di persone ogni anno per becchi di vespe?; Oh mio Dio, monta su che andiamo in pronto soccorso!”

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Mi hanno rimproverato dicendo che ho scritto cose assurde e che l'edema è estremamente pericoloso, in quanto "si può rischiare la morte per soffocamento". Vero. Uno deve essere proprio sfigato, ma è vero. Allora, ricordandovi che gli aerei possono cascare, che le macchine possono fare i frontali, che le bombole del gas esplodono e che in giro c'è il virus Ebola, vi rimando alla guida di Wikipedia.
Insomma, quella descritta è la mia esperienza personale: a qualcuno può andare peggio. God bless you.

Le Fantastiche 4 salvano l'Umanità e affossano l'Università

2009-07-17T10:47:00.013+02:00

Non ho ancora parlato sul blog del caso "Le fantastiche 4", la campagna pubblicitaria dell'Università di Bologna che ha scatenato le ire dell'inferno. Lo faccio adesso perchè, se non combatto la battaglia in prima fila, perlomeno la sostengo.

Punto della situazione: I Poli universitari romagnoli (Ravenna, Rimini, Forlì e Cesena, che fanno capo alla bolognese Alma Mater) affidano la propria campagna pubblicitaria cartellonistica ad una agenzia che per 40 mila euro piazza sui muri di mezz'Italia la foto di quattro gnocche con maglietta attillata e sguardo ammiccante che in teoria dovrebbero rappresentare i Poli in questione.

Il cattivo gusto è subito evidente, professori e studenti s'indignano e non la mandano a dire. Spiega la giurista Carla Faralli in Senato: "Al di là del fatto che è lesivo della dignità di genere, quello che è ancora più grave è il messaggio educativo che passa in un momento in cui le ragazze devono orientarsi nella scelta e hanno in testa l'idea: farò la velina, per poi fare la parlamentare. Non ho parole, sono indignata, così si colpisce l'immagine della nostra università e il lavoro di qualità che i colleghi e le colleghe stanno facendo".

Ma la cosa non finisce qui: alcuni studenti tra cui Cecilia Benzoni (ciao Ceci) scoprono che l'idea del messaggio è stata "rubata" niente popò di meno che a Noemi Letizia, salita in cattedra (tanto per rimanere in tema) negli ultimi mesi per il caso "papi": è stata lei a pubblicare per prima un video e alcune foto dove assieme a tre amiche posava appunto come "le fantastiche quattro" all'interno di un'aula scolastica.

Il vicesindaco ravennate Mingozzi (PRI), che assieme ad altre 15 persone (di cui tre donne) aveva dato il via libera alla campagna, prova a difendersi: "A nessuno è venuto il dubbio che fosse offensiva. Credevamo solo di dare una rappresentazione fumettistica delle facoltà romagnole". Sempre rimanendo a Ravenna, il consigliere del PD Bassi ha detto: "Con due lire si è fatta una campagna che ha portato l'università romagnola sulle primissime pagine dei due principali quotidiani nazionali. Ha anche provocato la reazione di Oliviero Toscani, di solito ci vogliono sei mesi per trovarlo, è l'equivalente di un investimento pubblicitario di 55 mila euro".

A Mingozzi rispondo: la campagna non è neanche tanto offensiva, è proprio stupida, al massimo offensiva nei confronti dell'intelligenza delle persone, non di qualcuno in particolare. E poi sono stati pagati i diritti d'autore a Noemi?
A Bassi rispondo: i "due soldi" sono stati 40 mila euro. Se fossero stati due soldi, si sarebbe fatta meno polemica, visto che due soldi è l'effettivo valore di questa campagna. Oliviero Toscani, per la cronaca, ha ritenuto l'immagine orribile e provinciale, soffermandosi sugli incredibilmente brutti mutandoni neri.

Io faccio due considerazioni. La foto sembra fatta da un orbo ed elaborata a Photoshop da un bambino di cinque anni: ombre messe a caso, scritte sulle maglie artificiali e plasticose che più non si può, ritaglio delle sagome eseguito con particolare incompetenza. 40 mila euro. Me cojoni. E poi la seconda riflessione: l'Università di Bologna produce come fossero piscio dai 200 ai 400 grafici pubblicitari all'anno, tra tutte le sue facoltà. C'era bisogno di regalare dei soldi ad un'agenzia esterna per realizzare questa roba? Promuovere, che ne so, un concorso interno per gli studenti universitari? Farla fare ad uno dei duecento professori di marketing? C'è qualcos'altro, sotto?

Guarda il video di Noemi e le fantastiche 4
Repubblica
RomagnaNoi (La Voce di Romagna)
Corriere di Bologna

Evvai, esportiamo merda anche noi!

2009-07-16T12:25:00.007+02:00

Maurizio Nichetti prima lavora come sceneggiatore per Bruno Bozzetto (non so se rendo l'idea), poi conduce un programma in Rai con la Banda Osiris (non so se rendo l'idea), poi diventa regista, poi impazzisce. L'ultima fase è cominciata da qualche mese, io l'ho scoperto solo oggi grazie a Repubblica.

Il fatto è che Nichetti ha ideato un cartoon stile giapponese ma ambientato in Italia, e fin qui nulla di sbagliato. L'idea di fondo era creare un prodotto "globale" che potesse essere pubblicato anche all'estero, per ridare linfa vitale all'industria cartoonifera italiana. Tant'è che la serie originale è in inglese: la Rai dovrà farla doppiare. Niente di male.

Il primo dubbio sale però in fase di produzione: cartoon italiano, rivolto a tutto il mondo, realizzato in... Corea? Ma come! E i disegnatori italiani? Cos'è, si fa come la Fiat, che per risollevare l'industria italiana progetta una nuova macchina e la va a fare in Polonia rischiando la chiusura degli stabilimenti in madrepatria? Funziona proprio così il made in Italy? Vabbè.

Il secondo enorme dubbio riguarda il contenuto. Nichetti spiega ai giornalisti che i riferimenti principali sono "film come High school musical, serie come Hannah Montana, reality e talent show come X Factor e Amici. Uno dei punti centrali di Teen days (questo è il titolo dell'immonda cosa, ndr) è il rapporto tra i ragazzi e le rispettive famiglie, tutto dentro una scuola musicale come quella di Saranno famosi".

Ma dico, siamo impazziti? Ci siamo fottuti il cervello? C'era proprio bisogno di creare l'ennesimo mostro che insegni ai ragazzi che nella vita l'importante è partecipare a un talent show e vincere? Che al mondo non c'è nulla di più bello che farsi la guerra l'un con l'altro? Che bisogna essere famosi a tutti i costi? Pare di sì. "Una storia quindi che si rifà al filone studentesco - continua Nichetti - con relativi conflitti verso professori e genitori, problemi di studio, dinamiche tra amici, primi innamoramenti e amori".

Già, perchè i giovani d'oggi sono tartassati dai genitori e dai professori che cercano d'insegnare loro che c'è qualcosa di più dell'I-Phone, sono frenati da questa società vecchia e bacchettona che insiste nel dire che studiare a scuola e sviluppare una propria personalità sia meglio che comparire in tivù. Grazie Nichetti per averlo sottolineato: anche a te dedico una parte delle future Noemi e dei futuri Corona sparsi per l'Italia.

Una volta gli seneggiatori italiani producevano la mucca Alvaro, la tartaruga Gnappetta e West and Soda... mi viene da piangere.

Repubblica.it

We are from Barcelona

2009-07-11T15:16:00.011+02:00

I'M FROM BARCELONA
Hana Bi (Marina di Ravenna), 09/07/2009
Entrata libera

Una melodia elettronica s’insinua tra le dune di Marina. Ha appena finito di piovere, il cielo è plumbeo e l’atmosfera spettrale. L’inquietudine sale quando una figura spunta sul tetto dell’Hana-bi, attirando l’attenzione del numeroso pubblico stipato davanti al palco e sparso sulle dune. Alto circa un metro e settanta, ha due braccia e due gambe, ma non può essere un uomo: peserà più o meno trenta chili. E’ vestito tutto di nero, si muove come un fantasma. La befana? No, la befana è più in carne. Il famoso uomo nero? Macchè, non fa paura neanche alle mosche. Un alieno? Mah, il fisico è quello di ET, ma la testa è troppo piccola, ed è noto a tutti che gli alieni hanno la testa grossa. Un uomo-mantide? Un esperimento venuto male? Capitan Harlock colpito da anoressia?

Si muove. Mette un piede (una zampa?) su una spia posta sul tetto (L’Hana-bi è l’Hana-bi, si mettono le cose dove si può), impugna un microfono e comincia a cantare sulla nenia elettronica. Starà chiamando rinforzi? Il nostro pianeta è in pericolo? Pare di si: arrivano sul palco una serie di esseri nerd-indie-mutanti spaventosi: La corista con gli occhiali da vista più grandi della sua faccia, la corista con il vestitino bianco della prima comunione, il corista con la maglietta della salute rossa, il corista con la berretta in testa, la corista (ma quanti sono?) gnappetta col microfono che non funziona eccetera eccetera (non sono riuscito a contarli tutti, ero troppo impaurito).

Cominciano a cantare tutti ensemble, guidati da un panzone con i capelli alla Hitler che smanetta sul sintetizzatore. Provo a scappare, ma un’orda di fans saltellanti mi blocca. Allora ascolto. Non è male, probabilmente i quindici elettro-folk-happy-hippie si annullano a vicenda lasciando che il marasma provocato dai loro microfoni fischianti si risolva in una serie di canzoncine orecchiabili e ballabili. Sì, sì sì, bello, mi muovo anch’io.

Nel frattempo l’Essere è sceso dal tetto e si è andato ad unire agli altri, formando una massa di corpi sudanti che si agita e lascia intravedere un paio di chitarre e il basso. Ce n’è anche uno seduto per terra, sì, si vedono i capelli ma non si capisce che cacchio faccia la sotto. Occhio a non calpestarlo! Saltano tutti, tra un po’ salta anche il locale. Le dune crollano.

Un trombettista (e questo da dove scappa fuori?) scaraventa a terra il suo strumento, si rivolge al pubblico e gesticola. Un balletto probabilmente. Imita la costruzione di una casa. Tutto il pubblico imita la costruzione di una casa, ridendo e saltellando. Io ho paura.

Poi silenzio. L’Essere intona una marcia funebre e ci invita a seguirlo. E’ proprio una marcia funebre. Lo seguiamo. L’Essere attraversa la spiaggia con dietro cento persone che intonano una marcia funebre. Vista da fuori la cosa deve essere ancora più inquietante. Giunto in prossimità dell’acqua, l’Essere si lancia in mare vestito, sempre cantando là là là. Incita i suoi adepti a seguirlo. Qualcuno, stufo di vivere, decide di farsi venire una polmonite e si tuffa, cantando là là là. Bello.

Delivery Status Notification: Possa tu schiattare

2009-07-08T11:37:00.006+02:00

Delivery Status Notification: The following recipients of your message have been processed by the mail server:
hairottolepalle@vaallinferno.it; Relayed

Se come me non sopportate i favolosi messaggini che a volte seguono l'invio delle e-mail, se non altro perchè non si capisce nulla di quello che è successo e non sapete se la mail è arrivata, in sospeso, non arrivata etc., potrete sentirvi sollevati leggendo questa bella guida

Blue ukulele

2009-07-07T22:35:00.007+02:00

Qualche giorno fa ho sentito alla radio questo vecchio pezzo schifo-dance, in auge quando io facevo le scuole medie e che mio malgrado mi ha accompagnato per quasi tutta l'adolescenza (mio malgrado perchè io a 12 anni ascoltavo Marilyn Manson, Korn, Subsonica e Nirvana, con brevi escursioni nel mondo popposo delle All Saints solo ed esclusivamente perchè erano gnocche).

Allora ho deciso di dedicare agli Eiffel 65, che fortunatamente si sono estinti presto, una cover all'ukulele. Il mio inglese elementare e la mia parlantina sgaffa (mi mangio le parole) fanno si che si capisca poco il contenuto di questo pezzo d'evasione (più evasione di così), e allora ve ne riporto una sommaria traduzione. Non è uno scherzo.

Ascolta, questa è la storia di un ragazzo che vive in un mondo blu, e tutto quello che vede tutti i giorni e tutte le notti è semplicemente blu, come lui, dentro e fuori.
La sua casa è blu con una finestra blu, e la sua corvette è blu e tutto per lui è blu, lui stesso e la gente attorno, perchè non ha nessuno da sentire.
Io sono blu, dabudì dabudà.
Ho una casa blu con una finestra blu, blu è il colore dei miei vestiti,
blu sono le strade, e anche gli alberi, è ho una ragazza molto blu.
Blu è la gente attorno a me, blu è la mia corvette parcheggiata fuori,
blu sono le parole, e io sono uno che dice quel che pensa,
blu sono i sentimenti che vivono in me.
Io sono blu, dabudì dabudà.

Potremmo analizzare semioticamente quest'opera, partendo dal débrayage enunciazionale iniziale che si risolve in un embrayage quando nella strofa (la parte prima è un'introduzione) a prendere il microfono in mano è proprio il Soggetto che racconta in prima persona il suo Percorso Narrativo. O forse, più semplicemente, il testo è stato fatto a cazzo.

Monkey Island 5 (e ho detto tutto)

2009-07-04T16:17:00.015+02:00

Quelli della TellTale sono pazzi: se ne escono una bel mattino, dopo che per anni il popolo di giocatori nullafacenti ha atteso con ansia il nuovo capitolo, dicendo “Ciao ragazzi, come va? Ma che fottutissimo caldo che è oggi. Eh, non ci sono più le mezze stagioni. Ma l’avete vista la partita, ieri? Che schifo, e questi giocatori guadagnano anche dei soldi. Ah, oh, tra una paio di settimane esce The Tales of Monkey Island”.

LA BUONA NOTIZIA: l’uscita ufficiale è prevista per il 7 luglio, quindi ormai non si possono più tirare indietro. Inoltre il cast di produttori fa venire la pelle d’oca! Ritroviamo infatti insieme, dopo vent’anni (cazzarola), Dave Grossmann, Joe Pinney, Daniel Herrera e Ron Gilbert, ovvero gli ideatori della saga e gli autori dei primi due episodi! Ma non solo, ad aiutarli ci pensano buona parte dei creatori di Sam & Max, Loom e Grim Fandango... Insomma, tutte buone notizie per chi come me temeva che il progetto fosse nelle mani della LucasArts, che negli ultimi anni si è dedicata solo ad action game e schifezze basate sulla saga di “Guerre Stellari”. Invece la Lucas ci ha messo solo i diritti, a produrre è stata la splendida TellTale.

LA CATTIVA NOTIZIA: il gioco esce tra qualche giorno, ma solo in inglese! Per quanto riguarda la versione italiana, è mistero. Il sito Multiplayer indica come data dicembre 2009 (plausibile, è tempo di regali di Natale), ma i dubbi sono tanti. Ad esempio, manca ancora un distributore (Activision? Dio solo sa quanto tempo ci si mette per queste cose), e non leggo da nessuna parte di interpreti impegnati nel doppiaggio.

Non commento il 3D (io sono innamorato della splendida grafica 2D di Monkey Island 3), ma spero vivamente che il cervello dei programmatori e degli sceneggiatori, in questi lunghi anni di nullafacenza (o quasi), non si sia cotto. Se viene fuori una schifezza come l’ultimo episodio, sono morti. Caratteristiche minime del pc: cpu da 2.0 GHz, 512 MB di ram, scheda video da 64 MB che regga la DirectX 9.0: la grafica non dovrebbe essere spettacolare. Guardatevi il video

Ultima considerazione: il primo Monkey Island è uscito nel 1990, vent’anni fa... Questa frase non vi mette tristezza o ansia?

www.telltalegames.com

Calciomercato

2009-07-01T17:56:00.013+02:00

Con grande sorpresa i Nine Inch Nails acquistano a titolo definitivo il bassista Justin Meldal-Johnson, il quale ha rotto definitivamente i rapporti con la sua ex squadra capitanata da Beck. Ma sono sempre i Nine Inch Nails del presidente Reznor a tenere vivo il mercato con un altro colpaccio: arriva infatti il giovane promettente Ilan Rubin alla batteria (classe 1988), sostituendo Josh Freese che si è rifiutato di rinnovare il contratto. Rubin in passato ha giocato con Lostprophets e The New Regime.

Anche Alessandro Contini ha abbandonato la formazione di Reznor, e ora la fascia di tastierista dovrebbe passare a Robin Finck, stella della squadra da anni e beniamino dei tifosi. Per festeggiare Finck ha promesso che, durante le performance, non si travestirà mai più da idiota.

Voci di corridoio non confermate dicono anche che il presidente Reznor sarebbe interessato ad ingaggiare in comproprietà Troy Van Leeuwen, ex A Perfect Circle ora appartenente ai Queens of the stone age. Qui Van Leeuwen dovrebbe giocare nel ruolo a lui caro di chitarrista, mentre nella formazione capitanata da Josh Homme negli ultimi tempi troppo spesso è stato schierato come bassista. Ma l'operazione non entusiasma le tifoserie delle due squadre. Per Nuccio Raymond, capo ultras dei Nine Inch Nails, "Ormai neanche noi tifosi sappiamo chi gioca o chi non gioca nella nostra squadra, è avvilente". Ancora più significativa la risposta del più famoso tifoso dei Queens, Paolo Marrone: "Eh? Troy van che? Scusi ma lei chi è?"

Continua a destare curiosità la situazione di Paz Lenchantin: la bellissima bassista non cambia club da ormai più di un anno, cosa insolita per una professionista come lei. Rimane infatti titolare della formazione Entrance Band, dopo aver lavorato negli A Perfect Circle, negli Zwan, nei The Chelsea e nei PapaM ed aver giocato innumerevoli amichevoli con Queens of the stone age, Melissa Auf der Maur, Kaura, Jarboe, Trust Company e molti altri. Sarà per la crisi?

Ma restiamo in tema di bassisti, evidentemente il ruolo più difficile nello sport moderno: con grande stupore dell'intera umanità (e mio grande dispiacere) Jeordie Osborne White, una volta terminato il contratto che lo legava ai Nine Inch Nails e chiesta la rescissione agli A Perfect Circle, è tornato ufficialmente a fare il cretino con i Marilyn Manson, dove verrà schierato bassista titolare durante i live e arrangiatore turnover per quanto riguarda la creazione dei pezzi. Sulla maglia scriverà ovviamente il suo famoso soprannome "Twiggy Ramirez", in onore del simpatico serial killer satanista Richard Ramirez. Ripeto, sarà colpa della crisi?

(Nella foto, la formazione dei Nine Inch Nails della prossima stagione)

Insisto.

2009-06-25T12:35:00.011+02:00

Insisto perchè la gente capisca che l’utilizzo di software proprietari costa alla collettività come mille ponti sullo stretto. Insisto perchè la gente comprenda che nell’amministrazione pubblica (scuole, uffici pubblici) ogni computer può arrivare a costare 100 euro all’anno. Per scriverci un documento e controllare le e-mail, mica per farci gli effetti speciali di un film.

Insisto perchè se è vero che la Provincia di Bolzano (che è grande come uno sputo) risparmia oltre un milione di euro all’anno da quando è passata a Open Office, immaginatevi cosa potrebbe accadere se tutte le Province italiane lo facessero. E poi tutti i Comuni, e poi tutte le Regioni. Immaginatevi se passassero anche a Linux, oltre che a Open Office.

Insisto perchè ormai i programmi open source sono affidabili quasi come i proprietari, solo meno famosi. Certo, in un’Italia dove i ricercatori non arrivano alla fine del mese e Corona fa i milioni, si capisce come la gente preferisca l’apparenza alla praticità. Ma io insisto, mi sentirei una merda a non farlo.

I Comuni per sopravvivere tassano e fanno multe sempre più spesso, mentre potrebbero guadagnare un capitale nell’arco di una giornata passando all’open source. Insisto perchè l’ignoranza ci penalizza tutti.

(Che mondo sarebbe senza Report?)

La signora Fleccer in: "Bevande"

2009-06-23T12:08:00.012+02:00

Era una mattina uggiosa e fredda. Una tipica mattina autunnale di Londra. La signora Fleccer si recò in Rue de la Métaphisique, dove era stato commesso un terribile delitto. Passò sotto i sigilli della Polizia ed entrò nell'appartamento. L'appartamento era piccolo ma grazioso, e il salotto era arredato con arazzi, oggetti orientali ed eleganti tappeti: sembrava la casa di un sultano arabo. Sul tappeto persiano c'era un corpo umano con una teiera di porcellana al posto della testa. L'uomo aveva un elegante vestito gessato e una camicia bianca, aperta sul petto.
“Lo hanno decapitato e poi gli hanno incollato una teiera con l'attack alla base del collo”
La signora Fleccer si voltò di scatto. A parlare era stato il Commissario Paracarri. Lui le appoggiò una mano sulla spalla.
“E' una cosa orribile...”
“Già, signora Fleccer, orribile e disumana, davvero.”
Accanto al corpo c'erano tracce di sangue, ormai raggrumato, e tracce più scure. Chiazze sparse, nessun altro indizio.
“Uhm, Commissario, dov'è la cucina?” chiese la signora Fleccer.
“Prego, l'accompagno” rispose gentile il Commissario, e mettendole una mano sul fianco l'accompagnò verso una porta aperta.

In cucina c'erano cinque poliziotti armati di guanti e luci intenti a prendere impronte e cercare tracce. La stanza era abbastanza in ordine, eccezion fatta per alcune vettovaglie sul tavolo e a fianco del lavello. Sul pavimento, nessun segno.
“Il colpevole è in questa stanza!” Urlò ad un certo punto la signora Fleccer. I poliziotti e il Commissario Paracarri si voltarono verso di lei e la guardarono attoniti e a bocca aperta.
“Già, proprio così, in questa stanza!” disse ancora guardando il tavolo da pranzo.
I poliziotti e il Commissario guardarono il tavolo, occhi sgranati e increduli. Sul tavolo erano appoggiate una tovaglia piegata e fresca di bucato, tre piatti fondi e puliti impilati uno sopra l'altro, e una vecchia caffettiera di metallo.
“L'assassino è la caffettiera!” Urlò la signora Fleccer, e i poliziotti tornarono a guardarla davvero contraddetti.
Attimi di silenzio. Il Commissario, guardando misericordioso la Fleccer, le stava per mettere una mano sulla spalla quando lei sorrise.
“Smettila di fingere, caffettiera!”.
Ma la moka se ne stava lì, immobile, fredda, come solo una moka sa fare.
Altri attimi di silenzio. In sottofondo, i flash dei fotografi in salotto. Sul tavolo, una piccola chiazza rossa più chiara e una più scura.
“E va bene, mi hai scoperto vecchia baldracca!” urlò improvvisamente la caffettiera, tanto che i poliziotti fecero un salto di spavento. “Si si si, sono stata io! Siate tutti maledetti! Non ce la facevo più! Ci siamo sempre amati io e lui, facevamo il caffè con passione ovunque, in cucina, sul divano, in bagno! Sempre insieme per venti lunghi anni! Poi è arrivata quella stronza della Maria JulesPainter che gli ha regalato una confezione di thè ai frutti rossi per Natale! E per me è stata la fine!”
La signora Fleccer guardava la povera moka con compassione.
“Ha cominciato a fare il thè con la teiera, non finiva più! Thè al mattino, thè alle cinque, thè alla sera! Stupidi frutti rossi! E io nel cassetto ad arrugginire, a vedere sprecati i migliori anni della mia vita con cuore infranto! Volevano stare insieme? E adesso ci staranno per sempre, quello stronzo e quella troia della teiera! Ahahahahah!”
La caffettiera si mise a ridere, come fosse posseduta. I poliziotti la bloccarono.

Dieci minuti dopo la signora Fleccer guardava fuori dalla finestra della cucina. Sulla strada due agenti stavano trascinando la caffettiera verso una macchina della Polizia. La moka ora piangeva disperata. Le nuvole si erano fatte ancora più cupe.
“Sei la numero uno, signora Fleccer!” le disse lo spremiagrumi al suo fianco facendole l'occhiolino.

No, No, Sì

2009-06-20T01:21:00.012+02:00

Mi ci è voluto un po’ per capire di che cosa trattasse il referendum del 21 giugno. Tuttora ho molti dubbi, ma dato che non mi asterrei manco con un fucile puntato addosso (scenario non così fantasioso, visto l’andazzo) ho optato per il no, no, sì. Cioè, molto in sintesi:

I quesiti 1 e 2 propongono di annullare il premio di maggioranza anche agli alleati della coalizione. Ovvero: oggi come oggi il partito più importante è il Pdl, e siccome il Pdl è alleato con la Lega la Lega ha gli stessi benefici (nel senso che alle elezioni ottiene un numero variabile in più di seggi, perchè con questo sistema, definito dal suo creatore Calderoli una "porcata", chi vince prende più seggi a prescindere dal numero di elettori).

Questo fa si che la Lega, che alle ultime elezioni ha ottenuto circa il 10% (non è mica poi così tanto), tenga sotto controllo tutto il Governo: se domani Bossi se ne andasse, il Governo Berlusconi crollerebbe. Da qui i numerosi favori concessi alla Lega dai politici del Pdl per tenerli buoni.

Se invece domani e domenica vincessero i “sì”, il premio di maggioranza andrebbe solo alla principale lista politica eletta e non agli alleati: la Lega (come l’Italia dei Valori) avrebbe molto meno peso politico, garantendo una maggiore governabilità.

E allora perchè voto “no”? Fondamentalmente perchè né Pdl né PD stanno, a mio parere, facendo un buon lavoro: il partito di Berlusconi è un’azienda che si regge su mignotte e malaffari, cosa che urta alquanto la mia sensibilità, senza considerare che Berlusconi è in politica da vent’anni e in vent’anni ha fatto solo dei disastri dimostrando in ogni caso di non essere un buon politico. Dall’altra parte, il PD è alla deriva e non è certo in grado di governare da solo l’intero Paese (non lo penso solo io, viste le ultime elezioni). Quindi perchè garantire loro il premio di maggioranza?

Poi la Lega, per quanto partito ignorante per eccellenza, ha sempre più votanti dalla sua, mentre l’Italia dei Valori sta facendo un buon lavoro di opposizione (essere giustizialisti non è un peccato mortale, a differenza di quanto si sente detto in giro): penalizzarli per legge per poi vedermi ministro la Brambilla non mi sembra proprio un successone.

Qualcuno potrà dirmi: “Ma se vincono i sì ci sarà una svolta! Il bipartitismo all’americana, alla spagnola! Maggiore governabilità!” A costoro ricordo che non siamo né in America (dove pure hanno i loro grossi problemi) né in Spagna: siamo in Italia, Paese che tra Obama e Valeria Marini alle urne voterebbe in massa la seconda. Governabilità? Non siamo pronti, ancora no.

Poi il terzo quesito, questo è facile. Votare “sì” vuol dire impedire una brutta abitudine particolarmente abusata: quella di singoli soggetti, solitamente i leader di partito, di presentarsi in più circoscrizioni per far letteralmente man bassa di voti. In pratica: mister X si presenta in più circoscrizioni, e visto che è famoso viene eletto in 6; siccome non è ancora possibile clonare la gente il suo partito deciderà chi viene eletto in Parlamento al suo posto. Con la vittoria dei sì verrà insomma assestato un duro colpo alla nomina dei parlamentari da parte delle Segreterie di partito.

Mi raccomando, andate a votare. Siete per il no? Siete per il sì? Cazzi vostri. L’importante è che andiate a votare: è il vostro diritto, ed è tanto prezioso quanto il vostro cervello.

Divergenze d'opinione

2009-06-15T19:12:00.014+02:00

"Potremo vincere le sfide del nostro tempo solo se comprenderemo che abbiamo origini diverse ma le stesse speranze"
Barack Obama, parlando di popoli.

"Dovunque personaggi non integrati semplicemente perché non integrabili, hanno trovato nel nostro territorio e, purtroppo, anche in Padania facile accoglienza, ottusa tolleranza, favoritismi politico-sociali d'ogni genere. È ora di finirla. Vogliono l'8 per mille? Noi ai clandestini bastardi gli diamo il mille per mille di calci in culo!"
Mario Borghezio, parlando di popoli.

Tira più un pelo di bue

2009-06-13T01:04:00.008+02:00

Maria Stella Gelmini ha annunciato che nella nuova riforma della scuola verranno tagliate moltissime ore di lezione, al Liceo Classico soprattutto per quanto riguarda le lingue antiche (e chi le studierà più?).

In seguito alla legge del Governo Berlusconi sulla sicurezza, tra qualche giorno verranno presentate a Milano le Ronde Nere, gruppi di volontari della Guardia Nazionale che si impegnano a bastonare cittadini extracomunitari e bandire riviste e pubblicazioni inadatte e sovversive (era ora, basta pornografia comunista) a nome del nostro Governo.

In tutto il mondo scandalo per le 5000 (si 5mila, non 5 come è stato detto nei tg italiani) foto che ritraggono Berlusconi tra orge e cocaparty pagati dallo Stato. Topolanek, ritratto nudo a Villa Certosa insieme a una dolce topmodel diplomatica, rischia dimissioni e linciaggio in patria. Da noi Berlusconi stravince le elezioni europee.

E allora? Che c’è di strano? Ricordando che per i gay tira più un pelo di bue che un carro di figa tutto, a questo mondo, è relativo, e per alcuni meglio essere governati da papponi mafiosi ladri fascisti che da gentaglia amica degli extracomunitari che lavorano onestamente.

(nella foto, un incontro diplomatico a casa Berlusconi)

Il software libero è di sinistra?

2009-06-11T16:47:00.006+02:00

Che il software libero possa far risparmiare allo Stato milioni di euro l'anno è un fatto noto.

Che il software libero (vedi Open Office) sia ormai affidabile e professionale è un fatto noto.

Che la politica italiana snobbi generalmente questa favolosa opportunità è un fatto arcinoto.

Ma ci sarà pure qualche sant'uomo candidato che sappia usare il computer in Italia! E che nel suo programma elettorale abbia la voce "risparmiare milioni di euro negli uffici pubblici eliminando i contratti con Microsoft"! Ci sarà pure!

Caro Candidato è un sito che raggruppa e promuove i politici (di qualsiasi genere e parte) che nei loro programmi sostengono il software libero. Grandiosa iniziativa partita da associazioni come l'Italian Linux Society che, a mio modesto e critico parere, da questo punto di vista hanno sempre fatto troppo poco. Perché molti di quelli che si occupano di politica non sono esperti di informatica, e quindi cercare di spiegare loro cos'è un kernel o come funziona Gnu è una perdita di tempo; meglio arrivare subito al sodo dicendo che con l'open source si risparmiano soldi e si prendono consensi. Ma non è questo il punto.

Il punto è che tra le migliaia di più o meno giovani politici sostenitori del software libero che abbiamo in Italia, trovarne uno di destra è un grandissimo casino. La maggior parte appartengono all'Italia dei Valori, al secondo posto si piazza il Partito Democratico, e dietro Radicali, Sinistra e Libertà, Rifondazione, Verdi, Lista Anticapitalista (?). In Veneto come in Piemonte. L'unico che son riuscito a trovare più a destra di Di Pietro è un signore di Milano della neonata lista Nord Destra, che tra l'altro non sostiene il PdL.

Indagate pure, tanto io spero di sbagliarmi: se il partito di Berlusconi e la Lega non hanno idea di cosa sia l'open source (o peggio remano contro, come mi verrebbe da pensare), nessuno di noi ha nulla da guadagnarci. "Un cretino è un cretino. Due cretini sono due cretini. Diecimila cretini sono un partito politico" (Kafka).

L'Italia è la numero uno come lei non c'è nessuno

2009-06-03T22:39:00.006+02:00

Anni ruggenti addio, definitivamente. Colpa di immigrati clandestini, economisti pessimisti e "cattive congiunture economiche"? Macché, colpa di una classe dirigente ignorante e di una cricca di industriali incapaci di vedere al di là del proprio portafoglio. Mi spiego meglio.

Qualche giorno fa la Byd, casa automobilistica cinese, ha annunciato il brevetto della Koelliker, vettura elettrica al 100%. Ovvero: voi arrivate a casa la sera, attaccate la vostra macchina alla corrente elettrica, la mattina dopo la staccate e via, l'auto ha 400 km di autonomia. Niente benzina. Certo, penserete voi, ci sarà un bell'aumento della bolletta della luce! Ma a parte che il costo dell'elettricità non è minimamente paragonabile al costo del carburante, c'è chi sta già cercando di risolvere il problema.

In Cina la Società elettrica nazionale ha ricevuto l’ordine dal Governo di realizzare stazioni pubbliche di ricarica per le auto elettriche a Pechino, Shanghai e Tianjin. In Israele è già attivo il progetto governativo "Better Place": entro il 2010 dovrebbero essere attive centomila (boooom) stazioni di servizio a pannelli fotovoltaici dove ricaricare la propria auto e cambiare le batterie. Pare che anche la Danimarca si stia muovendo per attivare il "Better Place", mentre in California è stata inaugurata qualche settimana fa una charging station privata sperimentale e a Zurigo si sta progettando una vera e propria catena di stazioni create a quattro mani da Nissan e Renault.

Bluff? Fantasie? Sparate per farsi pubblicità? Non importa. Il fatto è che mentre nel resto del mondo davvero si comincia a pensare e fare qualcosa di alternativo, in Italia la Fiat e le sue colleghe (col benestare di una politica ai limiti del ridicolo) puntano tutto costantemente sul carburante, addirittura nell'ultimo periodo smettendo di produrre i motori piccoli e a basso consumo e commercializzando i 1.2 (70 cavalli circa) a benzina come gli standard più bassi. Che assurda vergogna. Insomma, consumiamo sempre di più utilizzando vecchie tecnologie.

Non è difficile intuire che prima o poi (prima, probabilmente) la Fiat crollerà e con lei la Lancia e con loro il resto della multimilionaria Industria italiana, davvero lenta e incapace di capire cosa funziona e cosa no. Per i motori come per l'energia come per l'edilizia. Pensate che adesso ci sia crisi? Tra dieci anni ne riparliamo. Hai voglia te a dar la caccia allo zingaro.

http://www.betterplace.com
http://www.byd.com
http://www.autobloggreen.com/2009/03/18/zurich-joins-the-renault-nissan-ev-bandwagon/